Форум » Разговоры » хумор-2 (продолжение) » Ответить
хумор-2 (продолжение)
Scif: взамен закрытого линкас [more] [quote]05 февраля 2007 презентация книжки в клубе Gogol Завтра 6 февраля, в Москве в клубе GOGOL состоится презентация нашей с Алексом Янгом стебной книжки про интернет для чайников, которая выпущена Рамблером По этому поводу в клубе состоится прехентация и типа круглый стол по проблемам книжек об интернете, чайников и стеба, где выступят Алекс Экслер, Соня Соколова, Сергей Кузнецов, Александр Левин и многие другие достойные люди. Будет весело и вкусно. Начало в 18:00, вход свободный, пароль "Рамблер". Приходите, будем рады! Может, даже книжку будут раздавать. Вот здесь я выложил маленький отрывок из книги, это в самом конце приложение. ТАЛКОВЫЙ СЛОВАРЕГ Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях. Существует мнение, что эти слова и выражения не благородны, поэтому мы сделали их перевод на язык самого благородного происхождения. Мы сознательно решили не приводить истории возникновения каждого слова, не расшифровывать аббревиатур и не цитировать источников, которые исторически привели к появлению тех или иных слов. Зачем? Вместо этого мы в полной мере постараемся объяснить смысл, который слово или выражение в себе заключает. [/quote][/more]
NecroВсё: Цитата из правил: "...и для большей исторической достоверности, на нашу игру запрещен провоз туалетной бумаги..."
bodhi: ты б привел источник
NecroВсё: эээ источник еще не написан.. Это отрывок из правил на самую реконструкторскую игру 2017 года
NecroВсё: Аль-Каида - Москва, из последних инструкций. ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"
Тёмный: NecroВсё У меня истерика. А если шаурма дэлает русский дэвушк, то этот шаурма можно кушать? Или эта дэвушк тоже воин ислама?
Scif: Тёмный пишет: NecroВсё У меня истерика ты еще вторую часть не видел.
Тёмный: Scif пишет: ты еще вторую часть не видел. Хотеть!!!
Scif: Тёмный пишет: Хотеть!!! http://eu-shestakov.livejournal.com/205673.html -Каида-Москва, из новых инструкций ЛЕТНИЙ ПАМИТКА Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому: 1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд. 2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна. 3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит. Примечаний До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.
Scif: http://voffka.com/archives/2007/06/28/036643.html ыыыыы ... вынесли мозг. ахтунг - дохрена картинков.
Дракон: Последняя ссылка - это просто жесть!!! the pisec kraduschiysa. Главное, писал-то мужик... наверное... "Если ваш бойфренд чем-то расстроен, есть два способа привести его в чувство - первый: м***т..." (с)
Тёмный: Scif Благодарю. Доставил! Вот ещё интересная тема. За Вархаммер. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:24559
Graws: ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ВЫ — ГВАРДЕЕЦ! Вы обычный человек,но вы доказали,что вы достойны служить Императору!Возможно ваша жизнь и есть тому доказательство...Но даже раны не смогут испортить радость победы!Скорее всего вы первым делом отправитесь в храм-помолиться Императору не только за победу и свою жизнь,но и за своих товарищей,не вернувшихся и погибших,защищая родину!
Шлез: Тёмный За тест спасибо... получился либо Гвардеец либо Комиссар в той же Гвардии...
Scif: хех. Серый рыцарь. тоже в тему юмора ИСТОРИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ Предисловие Вот ведь оно как! В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог - не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т.е. сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон). Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй мировой войне, а точнее - о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу - представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак: Сага об одной коммуналке А пенсионер брык с катушек: И лежит, отдыхает. М. Зощенко Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - «приняв на грудь», любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жил-площади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.
NecroВсё: ВОт что я нашел на просторах и-нета очередная классификация нас самих Классификация ролевиков. 1) хомяк: это тот кто на игру едет первый раз. Хомяки в свою очередь бывают: 1.1 Хомяк дивный: тот, кто с распахнутыми от удивления глазами рвёца в другую реальность с целью крушить зло. 1.2 Хомяк мерзлявый: Это тот, кто слова спальник пенка палатка слышит в первый раз. В результате его первай ночь на полигоне проходит в обнимку с пузырём около костра… 1.3 Хомяк брутальный везёт на игру 6 швабр и ростовый щит из парты… чем это заканчивается я не буду рассказывать. 1.4 Хомяк прошаренный. (этот не замёрзнет и будет сыт). Главный плюс хомяка прошаренного в том, что он найдёт кого-то кто уже есздил на игры и поедет вместе с ним. А базовое знание теории спасёт его и его друзей от многих неприятностей. 2) Бобр. (вторя – третья игра) Бобры бывают разные 2.1 Бобр нарцисс. Он даже хуже чем хомяк дивный. По тому, что он пытается учить.. и не только хомяков но и всех остальных.. (убил бы, да УК РФ не позволяет) 2.2 Бобр собутыльник. Встретив другого знакомого бобра этот зверь начинает вспоминать и переезжаться… обычно это заканчивается пьянкой на двоих и полным выходом из игры… 2.3 Бобр мерзлявый. Это тот же хомяк которого первое замерзание ничему не научило… 2.4 Бобр прошаренный. Он уже съездил на одну игру и вынес много полезных навыков которые рвётся применить на практике.. но из-за 2.1 2.2 и 2.3 обычно обламывается 2.5 бобр брутальный… он уже тащит веник тексталитовых дрынов, пяток кулуарок разного диаметра и броневедро. Его цели простые раз я не вынес всех в прошлый раз теперь я вынесу всех и не один раз… 2.6 Бобр дивный (тот же дивный хомяк только прикид получше, и то не всегда.), одно хорошо - он безвреден.. 3) Зубр. Наверное самые нормальные люди из всех.. они уже просекли фишку, но еще не шизанулись окончательно. Они внимательно слушают, и интересно рассказывают Но и среди них встречаются: 3.1) зубр-халявщик. Этот тот же мерзлявый бобр только он знает достаточное ко-во людей чтоб спокойно вписатся к кому-нить в палатку, или даже спальник 3.2) зубр электровеник. Попадает на ВСЕ игры на которые только можно… каждая неделя – игра. В особых клинических случаях умудряется играть на двух играх сразу… 4) Олд. 4.1 Олд-носталгист (А вот в наши времена всё-было круче и игры добрее и швабры гуманнее) 4.2 Олд перфекционист (А у меня шлем из кричинной стали, добытой киркой сделанной в ручную из самородка железа откопанного деревянной лопатой которую я выгрыз своими зубами, выкованной каменным молотом на каменной наковальне) 4.3 олд баблоид (я плачу деньги и требую сервиса. И пох, что взнос 300 р подайте мне эльфиек с сиськами 3 номер и строяк в 4 этажа. Прикид? В мире древностей куплю…) 4.4 олд памятливый. Ака мир дверь мяч... на любую фразу разразится лекцией о том как это было на 10 других играх и в 30 вариантах правил и как он тоже самое делал сам минимум 3 раза… 5) Гуру 5.1 Гуру частично вменяемый – впременами, когда добрый, это нормальный мужык(баба, деффка) которые помогут советом компанией идеей 5.2 Гуру невменяемый невиден из-за размаха пальцев.
Тёмный: Ну, для полного щастья остаётся классифицировать участников местного ролевого движения.
Рэндаль: Ну, вот я, похоже, олд-ностальгист с элементами бобра-собутыльника...
Morrond: http://words.bash.org.ru/topic/652375
Derk: Рэндаль пишет: Ну, вот я, похоже, олд-ностальгист с элементами бобра-собутыльника... Присоединяюсь. Только мне кажецца лет 5 назад такими были почти все, а вот сейчас их уже меньше
kili: Ну и чё,у нас вон на промышленном пылесосе R2D2 написано) http://foto.mail.ru/list/ganuzin/11/82.html Когда мы с Локи его ласково поглаживая и приговаривая "кушай маленький,те расти надо..."кормим на обьектах всяким мусором окружающие быстро кудато разбегаются ))))
полная версия страницы