Форум » Разговоры » хумор-2 (продолжение) » Ответить
хумор-2 (продолжение)
Scif: взамен закрытого линкас [more] [quote]05 февраля 2007 презентация книжки в клубе Gogol Завтра 6 февраля, в Москве в клубе GOGOL состоится презентация нашей с Алексом Янгом стебной книжки про интернет для чайников, которая выпущена Рамблером По этому поводу в клубе состоится прехентация и типа круглый стол по проблемам книжек об интернете, чайников и стеба, где выступят Алекс Экслер, Соня Соколова, Сергей Кузнецов, Александр Левин и многие другие достойные люди. Будет весело и вкусно. Начало в 18:00, вход свободный, пароль "Рамблер". Приходите, будем рады! Может, даже книжку будут раздавать. Вот здесь я выложил маленький отрывок из книги, это в самом конце приложение. ТАЛКОВЫЙ СЛОВАРЕГ Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях. Существует мнение, что эти слова и выражения не благородны, поэтому мы сделали их перевод на язык самого благородного происхождения. Мы сознательно решили не приводить истории возникновения каждого слова, не расшифровывать аббревиатур и не цитировать источников, которые исторически привели к появлению тех или иных слов. Зачем? Вместо этого мы в полной мере постараемся объяснить смысл, который слово или выражение в себе заключает. [/quote][/more]
NecroВсё: Цитата из правил: "...и для большей исторической достоверности, на нашу игру запрещен провоз туалетной бумаги..."
bodhi: ты б привел источник
NecroВсё: эээ источник еще не написан.. Это отрывок из правил на самую реконструкторскую игру 2017 года
NecroВсё: Аль-Каида - Москва, из последних инструкций. ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"
Тёмный: NecroВсё У меня истерика. А если шаурма дэлает русский дэвушк, то этот шаурма можно кушать? Или эта дэвушк тоже воин ислама?
Scif: Тёмный пишет: NecroВсё У меня истерика ты еще вторую часть не видел.
Тёмный: Scif пишет: ты еще вторую часть не видел. Хотеть!!!
Scif: Тёмный пишет: Хотеть!!! http://eu-shestakov.livejournal.com/205673.html -Каида-Москва, из новых инструкций ЛЕТНИЙ ПАМИТКА Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому: 1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд. 2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна. 3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит. Примечаний До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.
Scif: http://voffka.com/archives/2007/06/28/036643.html ыыыыы ... вынесли мозг. ахтунг - дохрена картинков.
Дракон: Последняя ссылка - это просто жесть!!! the pisec kraduschiysa. Главное, писал-то мужик... наверное... "Если ваш бойфренд чем-то расстроен, есть два способа привести его в чувство - первый: м***т..." (с)
Тёмный: Scif Благодарю. Доставил! Вот ещё интересная тема. За Вархаммер. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:24559
Graws: ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ВЫ — ГВАРДЕЕЦ! Вы обычный человек,но вы доказали,что вы достойны служить Императору!Возможно ваша жизнь и есть тому доказательство...Но даже раны не смогут испортить радость победы!Скорее всего вы первым делом отправитесь в храм-помолиться Императору не только за победу и свою жизнь,но и за своих товарищей,не вернувшихся и погибших,защищая родину!
Шлез: Тёмный За тест спасибо... получился либо Гвардеец либо Комиссар в той же Гвардии...
Scif: хех. Серый рыцарь. тоже в тему юмора ИСТОРИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ Предисловие Вот ведь оно как! В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог - не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т.е. сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон). Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй мировой войне, а точнее - о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу - представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак: Сага об одной коммуналке А пенсионер брык с катушек: И лежит, отдыхает. М. Зощенко Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - «приняв на грудь», любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жил-площади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.
NecroВсё: ВОт что я нашел на просторах и-нета очередная классификация нас самих Классификация ролевиков. 1) хомяк: это тот кто на игру едет первый раз. Хомяки в свою очередь бывают: 1.1 Хомяк дивный: тот, кто с распахнутыми от удивления глазами рвёца в другую реальность с целью крушить зло. 1.2 Хомяк мерзлявый: Это тот, кто слова спальник пенка палатка слышит в первый раз. В результате его первай ночь на полигоне проходит в обнимку с пузырём около костра… 1.3 Хомяк брутальный везёт на игру 6 швабр и ростовый щит из парты… чем это заканчивается я не буду рассказывать. 1.4 Хомяк прошаренный. (этот не замёрзнет и будет сыт). Главный плюс хомяка прошаренного в том, что он найдёт кого-то кто уже есздил на игры и поедет вместе с ним. А базовое знание теории спасёт его и его друзей от многих неприятностей. 2) Бобр. (вторя – третья игра) Бобры бывают разные 2.1 Бобр нарцисс. Он даже хуже чем хомяк дивный. По тому, что он пытается учить.. и не только хомяков но и всех остальных.. (убил бы, да УК РФ не позволяет) 2.2 Бобр собутыльник. Встретив другого знакомого бобра этот зверь начинает вспоминать и переезжаться… обычно это заканчивается пьянкой на двоих и полным выходом из игры… 2.3 Бобр мерзлявый. Это тот же хомяк которого первое замерзание ничему не научило… 2.4 Бобр прошаренный. Он уже съездил на одну игру и вынес много полезных навыков которые рвётся применить на практике.. но из-за 2.1 2.2 и 2.3 обычно обламывается 2.5 бобр брутальный… он уже тащит веник тексталитовых дрынов, пяток кулуарок разного диаметра и броневедро. Его цели простые раз я не вынес всех в прошлый раз теперь я вынесу всех и не один раз… 2.6 Бобр дивный (тот же дивный хомяк только прикид получше, и то не всегда.), одно хорошо - он безвреден.. 3) Зубр. Наверное самые нормальные люди из всех.. они уже просекли фишку, но еще не шизанулись окончательно. Они внимательно слушают, и интересно рассказывают Но и среди них встречаются: 3.1) зубр-халявщик. Этот тот же мерзлявый бобр только он знает достаточное ко-во людей чтоб спокойно вписатся к кому-нить в палатку, или даже спальник 3.2) зубр электровеник. Попадает на ВСЕ игры на которые только можно… каждая неделя – игра. В особых клинических случаях умудряется играть на двух играх сразу… 4) Олд. 4.1 Олд-носталгист (А вот в наши времена всё-было круче и игры добрее и швабры гуманнее) 4.2 Олд перфекционист (А у меня шлем из кричинной стали, добытой киркой сделанной в ручную из самородка железа откопанного деревянной лопатой которую я выгрыз своими зубами, выкованной каменным молотом на каменной наковальне) 4.3 олд баблоид (я плачу деньги и требую сервиса. И пох, что взнос 300 р подайте мне эльфиек с сиськами 3 номер и строяк в 4 этажа. Прикид? В мире древностей куплю…) 4.4 олд памятливый. Ака мир дверь мяч... на любую фразу разразится лекцией о том как это было на 10 других играх и в 30 вариантах правил и как он тоже самое делал сам минимум 3 раза… 5) Гуру 5.1 Гуру частично вменяемый – впременами, когда добрый, это нормальный мужык(баба, деффка) которые помогут советом компанией идеей 5.2 Гуру невменяемый невиден из-за размаха пальцев.
Тёмный: Ну, для полного щастья остаётся классифицировать участников местного ролевого движения.
Рэндаль: Ну, вот я, похоже, олд-ностальгист с элементами бобра-собутыльника...
Morrond: http://words.bash.org.ru/topic/652375
Derk: Рэндаль пишет: Ну, вот я, похоже, олд-ностальгист с элементами бобра-собутыльника... Присоединяюсь. Только мне кажецца лет 5 назад такими были почти все, а вот сейчас их уже меньше
kili: Ну и чё,у нас вон на промышленном пылесосе R2D2 написано) http://foto.mail.ru/list/ganuzin/11/82.html Когда мы с Локи его ласково поглаживая и приговаривая "кушай маленький,те расти надо..."кормим на обьектах всяким мусором окружающие быстро кудато разбегаются ))))
Кэт: Поздравляем!!! Вы — Архонт Тёмных Эльдар!Вы могуществынный владыка тёмных эльдар!Вы достигаете боевого могущества за счёт чужих душ,и постепенно превращаетесь в богоподобное существо.Власти вы достигаете коварными интригами и заговорами.Вы живёте в мире самый жестоких и коварных эльдаров,в мире обсалютной анархии.Поэтому с вами всегда идут ваши преданные телохранители-инкубы.Где прошёл архонт-там прошли инкубы,где прошли инкубы-прошла смерть! Я фшоке!!! А еще я наверное бобр прошареный :))) Плавно переходящий в обычного зубра с течением времени... :)))
NecroВсё: Всем ФТыкать!!! http://www.youtube.com/v/5ruNijRWf-U&hl=en
Кэт: Мая падсталом!!!
kili: http://xsuseless.narod.ru/index.htm
Edelva: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
kili: Edelva Баян )
Scif: редкостный баян. низачот. ПыСы - а я классиковый скар купил (кто в тему- тот поймет).
Zerg1ing: [.....] =) 2 Scif молодец =)
Scif: Zerg1ing пишет: 2 Scif молодец =) она классиковая :)))) такая и .. вот топчет грудь.
Бернхард: Наткнулся на цитату на Баше, которая точно про одного из самых активных пользователей этого форума: ЧЧЧ: Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони
Scif: Бернхард пишет: которая точно про одного из самых активных пользователей этого форума Scif 3351 bodhi 2708 Наталья МВ 1534 О'Дин 1337 Ксения 1043 Мартин 968 Геральт 772
Бернхард: Ок, самого активного :)
Тёмный: Бернхард +1
Scif: http://fotki.yandex.ru/users/soustov/album/29826/ http://fotki.yandex.ru/users/soustov/view/58177/ картинки. винни. много.
Scif: многабукаф. C C А мы сидели, пили чай Am И муж вернулся невзначай Dm А я как старый Дон Жуан G Полез под сломанный диван А под диваном было пыльно И я чихал там очень сильно А муж лупил меня руками Потом допинывал ногами На что похож советский герб? Там справа - молот, слева - серп И хочешь - жни, а хочешь - куй Но все равно получишь орден Один воинственный вассал Все двери замка обошел Но ничего там не нашел И на последней написал: У атамана Козолупа Была огромная сноровка Семизарядная винтовка И три енотовых тулупа А на воде качался буй К нему подплыл какой-то дядя Ты дядя, дядя не балуй А то дельфин откусит ногу Стиль батерфляй на водной глади Нам демонстрируют две тети А между ними, в стиле брас Проплыл какой-то мастер спорта На берегу лежат два трупа У одного торчит записка А в той записке говорится, Что дело мастера боится Три футболиста, снявши бутсы С тремя девицами гуляют И ничего не замечают, Что бутсы кто-то их украл Граф Теодор попал в беду Схватил графиню за мантилью Она сказала Эскамильо: "На бой быков я не пойду!" Графиня Лэск лежит тоскуя Она не может жить без ласки Ее голубенькие глазки Глядят на мужнин кончик носа Пошел в аптеку дед Антон, Чтоб заказать себе таблетки Но деньги он забыл в жилетке, Чем был ужасно огорчен А я зашел - она сидела Я попросил - она дала Вы не подумайте плохого, Лишь сигареты со стола А на мосту стояли трое Он, она и у него Вы не подумайте плохого, Часы стояли у него Играла попа на рояле Кому-то сделалось смешно Такая маленькая попа, А так играет хорошо! Себя от холода страхуя Купил доху я, на меху я Купив доху - дал маху я Доха не греет абсолютно! http://songster.narod.ru/Achil.html
Тёмный: Scif Хорошо. Мне эту песню отец пел вместо колыбельной. Только немного другие слова были.
Я Гнавер: http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/180508.html
Дракон: Очень порадовал текст, возможно - боян, но до этого не встречал и выложу поэтому. Лучший мир Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.
Дракон: Весело проводят время на нашем форуме поисковики, ничего не скажешь Yandex Зырит «В принципе для Бодхи» Rambler Хер знает чё делает... Google Зырит «О мужской красоте»
bodhi: Не зря мы делали гоблинский лэнгпак:) может поставить его по умолчанию, чтоб больше народу прочувствовало?:)
Scif: Дракон пишет: боян, но до этого не встречал и выложу поэтому с воффки , где то с пятницы.
NecroВсё: Байан 197? года который раз смотрю, всё на хаха пробивает.. http://www.youtube.com/watch?v=lfGpVcdqeS0 We're Knights of the Round Table, We dance when ere we're able, We do routines and chorus scenes With footwork impeccable. We dine well here in Camelot, We eat ham and jam and spam a lot. We're Knights of the Round Table, Our show are formidable, But many times, we're given rhymes That are quite unsingable. We're Opera mad in Camelot, We sing from the diaphragm a looooooot. In war we're tough and able, Quite indefatigable, Between our quests we sequin vests, And impersonate Clark Gable. It's a busy life in Camelot, I have to push the pram a lot.
Scif: NecroВсё пишет: Байан 199? года это из фильма .. Монти Пайтон и Священный Грааль (1975) ru.wikipedia.org/wiki/Монти_Пайтон_и_Священный_Грааль_(фильм эта парочка (Гиллиам и Джонс) жгла напалмом .. Фильмы Терри Гиллиама[скрыть] Монти Пайтон и Священный Грааль (1975) • Бармаглот (1977) • Бандиты времени (1981) • Смысл жизни по Монти Пайтону (1983) • Бразилия (1985) • Приключения барона Мюнхгаузена (1988) • Король-рыбак (1991) • Двенадцать обезьян (1995) • Страх и ненависть в Лас-Вегасе (1998) • Братья Гримм (2005) • Страна приливов (2005) • Имажинариум доктора Парнассуса (2009) Фильмы Терри Джонса[скрыть] Монти Пайтон и Священный Грааль • Житие Брайана по Монти Пайтону • Смысл жизни по Монти Пайтону • Эрик-викинг • Ветер в ивах смысл жизни , блин .. с самого начала с машиной, которая делает пиип ..
kili: Ролевые игры в животном мире ) http://rutube.ru/tracks/373282.html?v=bbd7ccbeced9e5fe458aa35c81a8e9ce
NecroВсё: www.zaebalo.com
NecroВсё: БАЙАН
Я Гнавер: http://www.newgrounds.com/portal/view/453475 (жать Watch this movie) Адски смешной мульт по вархаммеру 40к
Тёмный: Я Гнавер Ну, скажем так, забавный. До аццки смешного не дотягивает.
Лари: О женском/юмористическом фэнтези http://zhurnal.lib.ru/s/sokolowa_i_w/zhenskoeromanticheskoefentezi.shtml
NecroВсё: 3...2...1... старт! БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Наталья МВ: А вот, кому индульгенцию ? И совершенно безвозмездно, то есть даром. А то вдруг Некрыч накаркает...
Мартин: Дама с... горностаем? рекомендую для просмотра и поднятия настроения.
Scif: Вспомните, как это было! Лет в семь происходил обряд первичной инициации - детей принимали в октябрята. С этого дня они должны были каждое утро колоть пальцы об иголки октябрятских значков, коряво отпечатанных на плохих советских станках, способных качественно только катать патроны и колючую проволоку. Объединенные в т.н. "звездочки", дети приучались к круговой поруке и стукачеству. Их индивидуализм злобно подавлялся в кружках авиамоделирования (отсюда была прямая дорога в номерные шарашки - проектировать термоядерное оружие) и бального танца (это была фактически первая фаза общевойсковой строевой подготовки). Следующим этапом оболванивания и запугивания молодежи было принятие в пионеры. Дети становились винтиками (мальчики) и гаечками (девочки) людоедской системы. Кровавый галстук становился символом удавки, которую каждый маленький человечек страны должен был самостоятельно повязывать себе на шею. Эта хитрая выдумка большевиков приучала народные массы к покорности, подчинению. Детей запугивали постоянным контролем со стороны быдловатых "старших товарищей" - комсомольцев, уже фактически маленьких коммунистов. Эти старшие товарищи имели право вмешиваться во всё - в учебу, в свободное времяпровождение ребенка, указывать ему, что читать, что смотреть, чем заниматься. Даже родители были бессильны перед диктатом этих маленьких кровососов. Некоторых родителей даже расстреливали на глазах у детей, до трех раз!! А чего стоит Красная комната с Постом Номер Один! В каждом учебном заведении, в каждом пыточном доме, которые цинично называли Домами Пионеров была такая комната! Её потолок и стены покрывали кровью маленьких пионеров, в центре ставили Знамя с толстенным древком, намазанным мазью Вишневского, и вешали гигантский портрет Ленина, съевшего, как известно всех детей в период с 1917 по 24-й. Провинившийся пионер должен был простоять в этой комнате несколько часов один. Также известен жестокий обряд стояния у Вечного Огня, но мне просто не под силу описать его. В результате сотни тысяч детей были зомбированы до уровня рефлексов спинного мозга. Они воровали у родителей деньги, но не тратили их на детские шалости типа сигарет или пива - они выписывали "Пионерскую правду"! Тех, кого не забирало пагубное излучение проклятой красной религии, тех, кто смел не одеть пионерский значок или повязать галстук на манер банданы, одноклассники избивали до смерти деревянными линейками и сдавали в макулатуру. Каждое лето детей со всей страны в товарных вагонах свозили в Артек. Название этого всесоюзного детского концентрационного лагеря до сих пор заставляет побледнеть наших мам и пап. В этом чудовищном городе смерти детей жгли на кострах (см. "пионерские зорьки"), скидывали со скал прямо в Черное море, цинично травили незрелой алычой. Вот было время! Я и сам успел отмотать пару лет в кровавой удавке, но в малолетние коммунисты чуток не поспел. Меня в взяли весной 90-го . Говорят, нас уже не сильно терзали, но слева на груди шрамы от значка до сих пор гноятся. http://forum.reborn.ru/showthread.php?t=672830
Тёмный: Не знаю, возможно боянъ, но мне попалось недавно. http://mushroomelves.com/skazki/ Кто не читал - рекомендую. Автор книги один из Грибных Эльфов. Герои, конечно, отморозки, но книга написана классно. Читается на ура - не оторвёшься. Кстати, узнал много нового. Оказывается, они были неформалами! Но с такими нефорами никаких гопников не надо.
Scif: http://allegory.forum24.ru/?1-1-0-00000007-000-0-0-1221676395 Великий Гоблинский Шаман Бодхи, у тебя конкурент :)
Scif: http://partisan-p.livejournal.com/241112.html как всегда по пятницам постят всякие истории Рассказали и мне сегодня. Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ещё там был Толкин и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В полном прикиде, ну там парики, мантии, букли и всё такое, дрыны опять же... С лицами членов инквизиции. Вершат они суд над Йоси и отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча. А вот если бы у него был короткоствол дрын, всё кончилось бы совсем иначе
kili: Scif Гы , баян ))))
Тёмный: Scif Хорошо. Это лишний раз подтверждает правило о том, что на каждую хитрую жопу найдётся.., ну вы в курсе же.
Scif: Про антивирусы Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Тёмный: Scif Отлично!
Scif: http://vif2ne.ru/nvk/forum/3/arhprint/694125 Для любознательных и колеблющихся предлагается благотворительная экскурсия по передвижной выставке восковых скульптур и пытошных табуретов... Экскурсовод (немного картавя): - Ну что, все в сбор'е? Пойдемте господа. Экскурсия подходит к первому экспонату: Испанский табурет стиля "торквемада" - с тисками. - устар'евшая и пр'имитивная модель эпохи р'епр'ессанса. Обходят следущий экспонат - французский, тип "жанна д`арк" с жаровней внизу и направляются к следующему, массивному красному табурету. табурет НКВД - Р'ар'итет, но ничего особенного, просто очень дубовый, и покр'ашен. - а что это за упоры? - э-э, некотор'ые совр'еменные исследователи полагают, что табуреты НКВД в обязательном порядке комплектовались сер'пом и молотом, но в ар'хивах на этот счет нет никаких упоминаний. Группа перемещается к следующей экспозиции - Обширной коллекции русских табуретов ( с вывинтным болтом в сидении ) - самый стар'ый пр'оизводства артели "малюта", далее модели "бенкендор'ф", и "фабер'же". - Ого, раньше сажали на кол, а теперь такие в секс-шопах как горячие пирожки расхватывают. - Н-да, - матереет мужской народец. - Хотя вот этот производства Новосибирска явно не для секс-шопа сделан, комплект насадок и пристяжных ремней впридачу - автомобильные ремни безопасности... - Да, эта модель активно пр'одвигается пр'оизводителем на экспор'т, в частности в Эстонию. Ново-русский табурет - Пр'имерно то же, но с паяльником и на винтовой стойке. - Гы, удобно - крутим пристегнутого поциэнта целиком и он сам насаживается. Американский табурет "эдиссон" (ноги испытуемого находятся в тазике с водой "-", на темя "+") - Ну-у, тут всего 12 вольт от велосипеда-генератора "kadet" - Зато много ампер? - Желающие могут попр'обовать, модель действующая. У велогенер'атора постоянно дежур'ят accистенты фирмы "Эмпайр стейтс". - Гр'иша, дайте ток пожалуйста. - Эта... Можно Гришу туда, а я покручу? Табурет "Тюдор". Английской школы табуретов. Викторианский стиль. Разборное сидение. Фото-стенд подробно показывает как сидение с вырезами раскладывается, туда просовывают руки и голову еретика и снова собирают. - Ой, восковой статуй как живой! Кто близко стоит прочтите на ём подпись. - "Оффтопик". Немецкий табурет "Das Ordnung" - На вид вполне обычный. - Да самый обыкновенный. Но поставляется гар'нитуром, только в комплекте с подиумом и кр'онштейном. - Вот этим лысым? - Нет, это статуя и собственность музея. - Сталобыть, в сборе это ...? - Именно. Табурет пр-ва концерна ZHUR & K°. - Так называемый "тур'ецкий". То есть табур'ет с капельницей на темечко. Совр'еменная сер'ийная модель, подарок наших спонсоров. Сбор'ка из западных комплектующих на заводе в Калинингр'аде. Получает всё большее р'аспространение в последнее время. Одобр'ено Министерством пр'освещения! - А тут написано "эксклюзивные табуреты". - Это что, рубильник?.. - Не надо тр'огать, пожалуйста. - !!! - ИЗР'АЛЬСКИЙ ТАБУРЕТ! МОДЕЛЬ "ASH", С! ГР'ОМКОГОВОР'ИТЕЛЯМИ!!! - ??? - #@\/%$&? - &*@$%! - Уф. Прошу не тр'огайте ничего р'уками! табурет "сапожок"™ - Ер'етик пассивно снизу, табур'ет активно сверху, - остальное понятно из описания... - Ничего себе - сапожок! - "Подошва" как у утюга, сталь? - А кто дизайнер? Рядом большой роскошный, но продавленный барабан с золотой монограммой AI и полустёртым девизом в кругу на иностранном. - ха-ха, барабан. - Подар'ок нашего мецената. Это любимый табурет дарителя, большого гуманиста и филантропа. Как видите ему не обязательно бить табуретом, достаточно беседовать с вами сидя на нём, и вы уже чувствуете себя э-э-э, ламером. - мнэ-э, да, действительно... У стойки с табличкой "стул жидкий" почему-то пусто и экскурсовод потоптавшись без комментариев ведёт подопечных к следущему разделу. - Ой-ё! Экзотика пошла: японский, вместо сидения клетка для голодной крысы - Тьфу, азиаты-с... - Сюда смотрим - во-экспонат то! - С-скульптура! Внушительная лошадка-качалка с раскрываемой от головы до хвоста спиной и кривоколенным хвостом - ручкой-закруткой. - Прямо, знаете-ли батенька, холодок по спине. Загадочный экспонат, за бархотными периллами в отдалении. На стойке здоровенная бутыль из мутного зеленого стекла с такой же мутной белесой жидкостью внутри, в обрамлении серебристой трубы-спирали. На белой заплате чернеет скрипт "Ta6ypeToBka"® с потёками, выполненый химическим карандашом обмакнутым очевидно в ту же жидкость. Толпа молчаливо топчется, покашливая. Затем в молчании двигается к следующему экспонату. - а это совсем антиквар'ная весчь, табурет секты скопцов... - Р'уками не тр'ога-ать! КЛАЦ!!! - А-а-а! - Ну вот. Хор'ошо что р'уками и нож затуплен. А есть любопытные котор'ые и сядут. Пр'имер'но один в неделю. Стойте здесь, сейчас медсестр'а подойдет. табурет "ВИФ-2Nе" стандартная модель. - вроде ничего особенного. - гм, поролоновый - это как для пэйнт-бола, да? - Вот на старом ВИФе помню были, это да-а. ВИФ-табурет, старый тип. На вид довольно таки сложная конструкция из 2-х табуретов НКВД. - голова ер'етика вкладывается меж сидений и сжимается винтовой пар'ой. Механизм сильно изношен, иногда работает, но всё реже. ВИФ-табуреты "антирезун", модели "аматёр" и "профи". Мужчины гогочут, женщины прыскают, краснеют и отводят глаза. Кто-то под шумок пытается ткнуть пальцем в живот восковой фигуры санитара картинно стоящей рядом. Фигура неожиданно оживает, перехватывает руку и проворно фиксирует хулигана на табурете. Вереск зафиксированного привлекает всеобшее внимание. - Женя, господи, да отпустите экскур'санта. - и обращаясь ко всем - Это наш смотр'итель-консультант. Модели весьма сложные, нуждаются в грамотном обслуживании. Народ, взбодренный проишествием, разбредается по залу. - Опа, "Шайссе-Вёрфер" какой то. - Ага, на вид стульчак. четыре ножки. Труба. - Пишут: "запрещён конвенцией... инструкция утеряна." - А как он рабо... - фу-у блинн! - Буа-га-га! - Господа, не тр'огать р'уками! И не р'асходится! Поредевшая толпа приближается к последнему экспонату. Табурет табуретом, но без сидения. Восковой еретик пропихнут до пола в раму и "сидит" ногами вверх, руки в стороны. - это чьё, кто знает? - Экскурсовод! Почему без подписи, где табличка? - да вот же, - модель "р'идонли". - Итак, на этом наша экскур'сия заканчивается - р'азр'ешите попр'ощаться. Ой! Минуточку внимания господа! Если вас заинтер'есовала выставка, вы можете пр'иобр'ести сувенир'ы табуреты р'азных масштабов в модельной лавочке "Чумакофф и партнеры" этажом ниже. Тепер'ь всё.
Scif: японский, вместо сидения клетка для голодной кр'ысы - Тьфу, азиаты-с... Пойдёмте отсюда поскорее. Не прерывая дремоты, холёная лабораторная крыса сплющенная своим весом и оттого похожая на камбалу приветственно шевельнула хвостом. Из задних рядов слышны сдавленые женские всхлипы и шопот. - XV век... Табур'ет семейства Бор'джиа с отр'авленым шипом, автоматически выскакивающим при нажатии на тайный р'ычажок. Даже слабый удар таким табур'етом мог оказаться смертельным! - Ар'абский р'аскладной табур'ет "асассин", скр'ытого ношения. Дальность бр'оска до 25 м. Восковой Яссир Арафат в своем любимом клечатом акале и френче, замахнувшийся табуретом - был по обыкновению плохо выбрит и имел на груди табличку о розыске и вознаграждении террориста №1 Осамы бен Ладена за подписью госдепа США. Группа сгрудилась у изваяния голого дикаря метающего здоровую крестовину. - Табурет аборигенов Австралии. Имел охотничье и боевое значение, а в мирное время служил украшением хижины. Ножки табурета откидывались в стороны и он превращался в бумер'анг способный сразить буйвола или при промахе вернутся к хозяину для повтор'ного использования. ... - Мы с вами прошли почти по всему пути эволюции такого вечного спутника человека как табурет. К концу XIX века вполне заур'ядный табур'ет из бытового предмета превратился в сложное оружие как вот эта комбинированая тр'ость прячущая внутри клинок или пневматический пистолет а иногда и боевой р'евольвер. Но время табурета как боевого оружия безвозвратно уходит. Д-р Ватсон слепленый с Соломина, с довольным, детским выражением лица сидел на своей раскладной трости-пистолета превращённой в табурет. Рядом докторский саквояж и мертвая собака Баскервилей. Глаза у собаки были жалостливые как у всякой бесхозной твари. Самодовольный Холмс стоял рядом положив руку на плечо друга а другой держа свою трубку у рта. Не хватало только инспектора Лейстреда с фотоаппаратом-табуретом... Было необьяснимо грустно. Кто-то вздохнул. Кто-то выдохнул: "эх ма" табуреты серии "антирезун", модели "аматёр", "профи" и "Мастер". модель "мастер" занимает восковой субъект узнаваемый по обложкам своих книг. Только улыбка у него какая то вымученая... Мужчины гогочут, женщины прыскают, краснеют и отводят глаза. Кто-то под шумок пытается ткнуть пальцем в живот восковой фигуры санитара картинно стоящей рядом. Фигура неожиданно оживает, перехватывает руку и проворно укладывает хулигана на "аматёр". Вереск зафиксированного привлекает всеобшее внимание. - Женя, господи, да отпустите экскур'санта. - и обращаясь ко всем - Это наш смотр'итель-консультант. Модели весьма сложные, нуждаются в грамотном обслуживании. Народ, взбодренный проишествием, разбредается по залу.
NecroВсё: http://diy.ru/yourself/Hobbies/hunting/skin_killed_animal/ каменты жгут
Scif: Девицам и эльфам под кат не смотреть и по ссылке не ходить. там разрыв мозга. http://a-popov.livejournal.com/126386.html#cutid1
Scif: http://img221.imageshack.us/my.php?image=3461990279yd5.jpg Дикий дикий запад:)
Михалыч: Нашел на Питерханте http://ifun.ru/view/45840 Ценники ,мля
Мартин: Ценники очень понравились, сразу как-то одновременно расхотелось есть и в душ :))
Neo7k: Короче, нашел такую тему: http://dreamworlds.ru/prikoli/7478-pravila-proezda-i-provoza-bagazha-dlja-rolevikov.html Ржунимагу)))))))) Надо запомнить на будущее)))
Graws: жесть
Graws: Я минут тридцать под столом умирал))))
Эовин: Graws пишет: жесть + 1
Graws: я ездил на паручку игрушек но того во вот, не наблюдал )
Tis: Гравс, тебе еще "+1" за то, что способен вместо слова "такого" написать "того во"!!! Это супер!!! Вспоминается старая шутка про то, как в слове из трех букв умудриться допустить четыре ошибки: вместо слова "еще" написать "исчо". Но этой бородатой шутке, конечно, далеко до тебя!!! )))
О'Дин: Graws и хорошо! по отдельности что-то из этого иногда происходит с нашей братией.
Tis: О'Дин гаварил : по отдельности что-то из этого иногда происходит с нашей братией. Ну, по отдельности-то это пожалуй со многими компаниями происходит, не только с ролевыми. )
Нортинве: Вспоминаю, как ехали с "Века Чудес"... и щит на полу в общем вагоне, и горы рюкзаков, и ноги перекрывающие проход "суровой проводнице"... Да, наверное, в поездах/электричках всегда так получается :)
Наталья МВ: Михалыч Зачооот.
Мартин: Смотреть надо в следующем порядке: http://godfrua.livejournal.com/12966.html - фотки со съемок http://www.hrusteam.ru/ - втыкайте на князя а потом по первой ссылке - боже ж мой, народ с Минска, как укомплектован, и такой пшик на выходе.
NecroВсё: Скоро русские доведут ВВС до заикания %)) Там снова нелепая голосовалка. Идем по сслыке http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm и голосуем, что мы боимся вампиров %)), а то там пока милиция лидирует %))
Scif: ее, крысиное мясо и антифриз с нами
Scif: http://www.netslova.ru/ak_smirnov/skazki.html#46 недетские сказки. 46. На волосок от беды - Волька! - кричал Хоттабыч в сотовое устройство. Ответы же он выслушивал, чуть сдвинув чалму. - Волька! Мне очень не нравится капитализм. Мне нравилась страна Советов. Ты не тот Волька... Зря он обменял меня на марки... - Хоттабыч, миленький! - кричал Волька. - Убери своих ифритов с Кавказа! Страны Советов больше нет. - А хочешь, будет? - ответил Хоттабыч. Волька хребтом ощутил натяжение волоска, готового оборваться. - Я подумаю, Хоттабыч, - сказал он быстро. - Я хорошенько подумаю. Но только убери ифритов... - Хорошо, ифритов не будет, - волосок, выдернутый из белой бороды, тоненько зазвенел. - Но и ты, Волька... - Конечно, конечно. Я отведу авиацию. Но знаешь, Хоттабыч, этот саммит... он очень важный, не трогай его. - Нет! - вскипел старик. - Они противны Аллаху! - Хоттабыч, я ведь тоже там буду, - умоляюще выпрашивал Волька.- Ты же хочешь снова страну Советов? Так вот: я ее постепенно, постепенно... - А я могу сразу! - крикнул Хоттабыч. И Волька понял, что дед снова вцепился в бороду. - Не надо! - завопил он, вспоминая, как сразу образовалась страна Советов. - Ну, как хочешь, - обиделся старик. - Я думал, как лучше. Хорошо, я не трону саммит, если ты туда поедешь. Но этих империалистов... - Черт с ними, с империалистами, - разрешил Волька. - Круши, но только не заражай соседей. - Твое слово для меня закон, - Хоттабыч отключился. "Оно для всех закон", - подумал Президент, укладывая кремлевскую трубку. Усама бен Ладен огладил бороду и вычеркнул саммит из перечня намеченных целей. Затем взял очередной конверт, накрошил туда белой пудры из бороды, нацарапал: "США, Техас, ранчо..."
Михалыч:
Тёмный: http://www.livinghistory.ru//index.php?showtopic=20077&hl= Довольно многабукаф, но смешно.
Graws: БЛин не доситал до коца но тема )))
Scif: Тёмный пишет: но смешно. баяны про дедушку - электрика с самого начала
Тёмный: Всё на свете в какой-то степени боянъ. Ибо всё новое - хорошо забытое старое.
Scif: http://wolfschanze.livejournal.com/636636.html?view=9380572#t9380572 --Из Курилки ВИФа от Романа-рвб Сегодня же празднуется память святой великомученицы Варвары - покровительницы РВСН. Святая Варвара считается покровительницей всех, кто умер внезапно и без покаяния. http://hungry-ewok.livejournal.com/11349.html
Scif: подниму боянчег http://www.overclockers.ru/lab/19879.shtml
Михалыч: Охота на Медведа." . . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею. . . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане! . . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? . . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! . . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. . . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. . . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? . . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же! Стремно: . . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! . . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. . . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. . . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. . . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: . . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? . . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! . . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев! . . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! . . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! . . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. . . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди: . . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. . . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. . . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. . . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? . . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине: . . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Тёмный: Михалыч Жесть. Тока, сдаётся мне автор приврал малёхо. В том, что первый раз уссался в общаге от смеха. Наерняка, первый раз был немного пораньше. Или тогда он усрался, и это не считается?
CaptZ: :)
Scif: http://u-96.livejournal.com/1593107.html "Вперёд, друзья! Вперёд пора настала! Канун исхода празднует народ. Еврейское казачество восстало - в Биробиджане был переворот!.." видео .. смотреть обязательно. Йожин сбажин отдыхает в кустах. Еврейская казачья песня Вперед, друзья, вперед – пора настала, Канун исхода празднует народ – Еврейское казачество восстало, > В Биробиджане был переворот. > 2 В казачий круг сошлись мы втихомолку, Блюдя законы всех великих смут. Прикрыли мы папахами ермолки, > И к седлам приторочили Талмуд. > 2 Никто не шел на должность атамана, Ведь атаман поскачет первым в бой. Потом избрали Леву Пейзермана, > Он взял за это денег – Боже ж мой!> 2 А есаулом выбрали мы Каца, За твердость духа и огромный нос. Он в знамя нам не разрешал сморкаться > И отвечать вопросом на вопрос. > 2 Вот грянул бой! – А что мы можем сделать? Кругом враги... А вдруг они сильней? Свои ряды мы развернули смело > И вороных пришпорили коней! > 2 Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь, Решив, что смерть не люба казаку. Как развевались пейсы наши лихо, > Сплетаясь с гривой конской на скаку! > 2 Наш атаман догнал нас на кобыле: “Я умоляю в бой вернуться вас!” - А кони были в перхоти и в мыле, > И казаки не слухали приказ. > 2 Тут вышел Кац. – “Шолом, браты казаки! Кто в бой пойдёть – представлю к орденам! А тот, кто откупился от атаки, > Тот подвозить снаряды будет нам!” > 2 Мы не сдались на уговоры эти. Там пулемет, а кто у нас герой? Наш Рабинович скрылся в лазарете, > Сказав, что ранен прямо в геморрой. > 2 На нас врагов надвинулась лавина, Ряды штыков, огня свинцовый шквал, Мы защищали нашего раввина, > Он бойко нам патроны продавал. > 2 Но враг силен – и были мы разбиты, Едва успевши распродать обоз. Мы записались все в антисемиты, > Так был решен еврейский наш вопрос. > 2
Neo7k: Че нашел: http://dreamworlds.ru/prikoli/10144-96-fraz-kotorye-roleviki-ne-khoteli-by-uslyshat.html
Neo7k: Нужно знать: http://dreamworlds.ru/prikoli/10142-posobie-po-ukhodu-za-rolevikom.html
Scif: В прекрасной сказочной стране, Жил принц в роскошном замке, Была свобода там в цене И не стесняли рамки. В боях, турнирах был он скор, В учении прилежен. Любил его король и двор Был так ему привержен! Летели годы чередой, Вокруг менялись лица. Шел принцу год двадцать седьмой, Пора ему жениться. Влюбляется в принцессу принц, Сосвсем не отвертеться. И предлагает ей, пав ниц Полцарства, руку, сердце! Принцесса знойная как ночь, Прекрасных юных лет. Но все же королевы дочь, Так, что сказала: "НЕТ!" Отверженный принцессой прочь Наш принц не загрустил. Он коротал в утехах ночь, Буянил и кутил. Пил пиво, водку и вино, Порою надирался. Бросал бутылки он в окно, Отрыжек не стеснялся! По древнего дворца углам Разбрасывал носки, Служанкам, нажираясь в хлам, Он теребил соски! Он часто в душе громко пел, И в раковину ссал. Пердел всегда, когда хотел Яйцо свое чесал. На карте боевой страны Он забивал косяк. В неделю раз менял штаны, Не опускал стульчак! В прекрасной сказочной стране, Жил счастливо и долго. Там где свобода всежь в цене- Супружеского нет долга! http://www.yaplakal.com/forum7/topic156059.html
Тёмный: Scif Всё правильно. Хорошее дело браком не назовут. Женишься - поймёшь что такое счастье, но будет уже поздно.
Scif: залез никажу куда, обнаружил личное звание Великий Гоблинский Шаман долго улыбался. и тут вторичность.
Тёмный: На самом деле никакой Америки нет. Америка - это английская полигонная ролёвка. Правда, не по Профессору, а по Марку Твену.
Scif: http://lurkmore.ru/images/0/0c/Kawaiider.jpg
Тёмный: Ня-а-а-аррргх!
Scif:
Тёмный: Scif Вин! Тема Бивиса и Баттхеда уже устарела, но всё равно - класс.
Scif: http://voffka.com/archives/ci/2009/02/13/050192/698615.jpg внимание - на картинке будут неприличные буквы
Scif: http://tancist.livejournal.com/tag/%D0%94%D0%B5%D1%84%D1%84%D0%BA%D0%B8 ну там дохрена в общем фанатам RA3 - http://tancist.livejournal.com/217617.html#cutid1
Scif: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?s=e6f3259fc81eded9522896d586a8fc9f&showtopic=113294&st=0 смотреть с первой страницы.
Scif: http://www.infox.ru/accident/incident/2009/02/27/Pryygnuvshimi_s_kryy.phtml Девушка увлекалась аниме и была тру-эмо (так называют себя «истинные эмо», больше отдающие предпочтение музыке, а не моде). Молодой человек был поклонником тяжелого рока, металла и, как предполагает следствие, сатанистом, философия которых сводится к поклонению дьяволу. Вероятно, полагает следствие, молодые люди сошлись на почве сложности окружающего мира и нехватки понимания
Тёмный: Да. Это действительно крайне смешно. Ухохатываюсь.
Scif: http://gunter-spb.livejournal.com/640412.html
bodhi: http://www.youtube.com/watch?v=SFIS-8DIYX0 НАШ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ПАКАРАЕТ:)
Тёмный: bodhi Это что за вырвиглазный пиздец? Кто это сделал?
bodhi: это из саундтрека к 3-му редалерту. Конкретно - советский марш:)
Scif: http://kris-reid.livejournal.com/364755.html#cutid1 Эта байка относится к так называемому "Озерному циклу", и как меня уверяли - является полностью правдивой. Но местоположение не назвали, как и точного года, когда эта ролевка проводилась. В общем, проводилась где-то когда-то ролевая игра. Война четырех магических школ. Место мастера выбрали удачное, средних размеров озерцо, по берегам которого удобно расположились лагеря игроков. Места много, и выбирались места для лагерей не по жребию, а по желанию. И вот одна из команд - злокозненные некроманты - заявили, что желают отселиться от остальных на довольно длинный и узкий мыс, вдающийся в озеро. Особого протеста это не вызвало, и некроманты радостно отселились. Только затем выяснилось, что, во-первых, некроманты выбрали мыс с хитростью - соединяющаяся с берегом часть оказалась зверски топкой, и поросшей колючим кустарником, то есть штурм их лагеря с берега отменялся по техническим причинам. А во-вторых - забрали себе оба имевшихся на игре плавсредства - надувную лодку и складную байдарку! В первый же день игры, некроманты ясно доказали, что владение морем решает. Они тихо дожидались, пока одна из команд покинет свой лагерь в набег против другой, и высаживались с воды в опустевшем лагере. Прежде чем в их тактике разобрались, некроманты успешно разорили все три лагеря, захватили почти все артефакты, и довольные, уплыли домой. Ночью велись долгие и тайные переговоры, после которых три остальные магические школы заключили пакт о взаимном ненападении и совместных действиях против некромантов. Но попытки добраться до них по суше успехом не увенчались. Вырубать кустарник, растущий в болоте под противодействием некромантов было слишком сложно. Идея подпалить, к счастью для всех, блокирована мастерами. Но нашлась в коалиции светлая голова, которая предложила победить некромантов на море. Воспрянувшая духом коалиция пошла вязять плоты. Вечером второго дня игры, коалиционная флотилия двинулась на некромантов. В ее составе были два больших плота с шестами и веслами из подручных средств, один резиновый плотик, на котором гребли руками, и здоровенное бревно, на котором сидели два эльфа и гребли лопатой. Выглядела армада (на берегу) вполне внушительно, и некроманты занервничали. Но тем не менее вывели свои корабли в море и приготовились к бою. Когда же армада двинулась на них... некроманты решили, что их хотят извести юмором. Потому что, как выяснилось, на одном из плотов не было никого, умеющего грести. Так что двинувшись с большим энтузиазмом, они едва не протаранили флагман, описали огромную дугу, и врезались в берег. На флагманском люди, умеющие грести были. Но вот разницы в скорости они не учли. Так что флагман безнадежно отстал от легких сил, в результате чего те, кто были на матрасе и на бревне, неожидано выяснили, что им придется выступать против некромантов в одиночку. В общем, сражение коалиция проиграла. Даже не смотря на то, что некроманты чуть не попадали в обморок от хохота, что эльфы, с самоотверженностью камикадзе, сделали попытку таранить своим бревном неприятельскую байдарку, что к концу сражения второй плот-таки добрался до поля боя - сражение было проиграно. Флагманский плот, как оказалось, плохо связанный, развалился, а некроманты еще и уволокли в качестве трофея матрац. Уцелевшие корабли эскадры - то есть второй плот и эльфийская коряга - вернулись в гавань, где экипажи начали строить планы мести. И придумали. Согласно правилам ролевки, перемещать корабли по суше нельзя. На ночь, некроманты отводили свой флот в промежуток между полуостровом и берегом, и кто-то предложил этот фарваттер загородить. В лесу коалиционеры отыскали здоровенную корягу, с дикими трудом приволокли ее к воде. Ночью ее отбуксировали на плоту к мысу, и торжественно затопили на фарваттере... Каким же было разочарование коалции, когда утром они выяснили, что утопили корягу не с той стороны мыса... " (с)утащено с ФАИ по наводке mohanes
Scif: http://www.zavalinka.su/index.php?showtopic=3379 http://cancerogen.livejournal.com/9638.html …Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире. - Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане? - По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению. - У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише. - Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак! - Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул. - О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия… * * * Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал. - И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное. А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана! Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками. Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева. - Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились. * * * Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся. - Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали? - Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться. - Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно. Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет. При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком. Карлсон был жив, но без сознания. - Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет. Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь: - Еще глюкозы. Че, дай еще... - Хватит. Нам еще сколько назад плыть. - Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться. - Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить. - Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже. - Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок. Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс. * * * Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание. - Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить. Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное. - Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду. - Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли... - А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда. - Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем. - Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь? - Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет. Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка. - Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку. - Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что? - Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо. - Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала? - Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал. - Понял. Добровольцев со мной отпустишь? - Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы. - Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а? - Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже. * * * Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне. - Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит? - Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое. Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду. - И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России? - Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал! - Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня? - Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой. - Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти. Оба еще по разу приложились к фляжке. - Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит? Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами. - А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов? - Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться. ..................... ...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...
Тёмный: Сначала было забавно. Но от концовки плакать хочется. "Пока нас помнят - мы в строю." Это ведь не про мультики рассказ.
NecroВсё: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. (С)пёрто http://manve.info/?p=5200
NecroВсё: Ну и к вопросу о Пятачке и Винни пухе http://caricatura.ru/black/korsun/546/ http://caricatura.ru/black/korsun/602/ http://caricatura.ru/black/korsun/533/
kili: Наткнулся тут,не знаю плакать или смеяться http://www.buddhism.org.ua/texts/today.php PS. NecroВсё - про Вини и компанию жесть )))
Эовин: А мысль, высказанная в конце статьи, неплохая
Scif: kili пишет: Наткнулся тут,не знаю плакать или смеяться http://www.buddhism.org.ua/texts/today.php у тебя данные за 2000 год. совсем недавно вышло обновление http://u-96.livejournal.com/1680415.html По наводке [info]kvdm и в дополнение к ранее поступившему тушераздирающему известию о том, что Иисус был украинцем. Читаем, получаем удовольствие. Кстати, орган, с помощью которого можно его получить, принадлежит Верховной Раде Украины: "В нескольких предыдущих статьях «Христос и Нефертити» (15.10.08 г.), «Христос — жрец Аполлона?» (03.12.08 г.), «Философия ариев: Аристокл и Аристотель» (11.02.09 г.) мы убедились в незаурядной роли украинской цивилизации, которая дала миру выдающихся деятелей духовной сферы человечества: пророков, философов, вождей. ..... Именно поэтому и выглядит правдоподобной версия, что Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ—І тысячелетиях до н. э. (по Геродоту) на территории Древней Украины. Имя этого народа сохранилось в названиях населенных пунктов Середина-Буда (Сумщина), Буда (Черниговщина) и т. д." (с) P.S. Мы, конечно, тоже не без греха. Вспомним хотя бы приснопамятные бредни приснопамятного академика Чудинова. Но всё ж-таки его мегамысли не озвучиваются со страниц Парламентской газеты...
Дракон: В Калмыкии судят банду "Гномы", промышлявшую рэкетом и убийствами. Банда гномов терроризирует общественность
Scif: Дракон и в чем хаха?
Дракон: Гномы. Ну да ладно, сочтем неудачной шуткой. Гномы. В калмыкии. Рэкетиры и бандиты, да. Целым хирдом грабят корованы.
kili: Дракон Гномий хирд в калмыцких степях... )))
Scif: Дракон пишет: Гномы. В калмыкии. Рэкетиры и бандиты, да. Целым хирдом грабят корованы. грустное такое ха ..
Тёмный: Дракон Харашо живет на свете Номад-джан От того, что он ограбил корован И неважно, чем он занят Грабить он не перестанет.. если конечно не набигут домики деревянные, охрана дворца и злодеи. Да!!
Scif:
Scif: вернемся к хумору. краткое (!) введение в ИСА- сервер. ISA Server 2004. В подлиннике. Томас В. Шиндер, Дебра Л. Шиндер (Русская редакция) 1086 (тышша восемьдесят шесть) страниц А4.
bodhi: Налево сказку говорит Стырено тут: Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Scif: http://oldmann.livejournal.com/134850.html http://oldmann.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B8+%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0
Scif:
bodhi: у нас напротив работы, кстати, как раз такой висит...
NecroВсё: 1) на музыку Wenn die soldaten (Гитлер зольдатен) прекрасно танцуется грандмарш.. как собственно и на Имперский марш из звездных войн, и на гимн СССР. 2) На якцупцоп и на йожина с бажена прекрасно танцуются польки (что неудивительно) 3) а на Тонкий шрам (Машины времени) Амароссо ложится ну просто тютелька в тютельку. 4) а строевую джигу можно танцевать на музыку из HMM3(та которая на главном меню) 5) а под Maybe(кто фанат фаллаута тот знает 8-)) прекрасно вальсируется, собственно и под Весенний блюз Трофима тоже... 6) А еще из 2 HMM музыка из замка Некроманта тоже прекрасно подходит для вальсов. 7) Маншавская павана удачно ложится на песню Наутилуса Воздух. 8) Comical fellow прекрасно ложится на Сказочную тайгу и это еще не всё.. продолжение, возможно, следут
NecroВсё: ВОт оно наше будущее 8-) http://www.youtube.com/watch?v=oPlDPxdN21w
bodhi: про мейби - спасибо, подумаю:) про амороссо проверю, но что-то не верится:)
Scif: Три этапа отношения женщины к своей фигуре: 1. Фотографируюсь в раздельном купальнике 2. Фотографируюсь в закрытом купальнике 3. Не фотографируюсь. http://voffka.com/archives/poch.jpg
NecroВсё: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
Scif: на каждый хитрый болт http://mpopenker.livejournal.com/982415.html
Scif: http://img.ffffound.com/static-data/assets/6/1a4dc20342fc9f010e925c99b11c61fe4b3beb95_m.jpg
Тёмный: Scif Это типа обручальные кольца?
Scif: Тёмный вроде того. мульт. японский. аниме опасно ,аниме фигня .. (С)нискажу кто http://u-96.livejournal.com/1697142.html - исходно . Cat Shit One Movie Trailer - The Animated Series (говорят, нечто наподобие Apocalypse Meow" ) http://www.youtube.com/watch?v=Gr4QBZfjtqs - на японском , но и так все понятно. http://www.youtube.com/watch?v=SOAPKxqutv8&feature=related - сабы на английском (сам посмотрел) private military company оно же в хайквалити http://www.youtube.com/watch?v=248Fs_qMhg4&feature=related
Scif: http://games.oper.ru/news/read.php?t=1051604198 Взято краткое интервью у продюсера и главного дизайнера самой смешной отечественной игры последнего времени "Сталин против марсиан" — Александра Щербакова. Правда, внутри самого интервью смешного мало, потому как исторический момент весьма и весьма непрост. /// В.И.: Как вы считаете, смог бы товарищ Сталин победить мировой финансовый кризис? Как повлияет на ситуацию выход игры? А.Щ.: Мировой — вряд ли. А вот в отдельно взятой стране — безусловно. Если бы Сталин был у власти, он бы как минимум перестроил экономику. Она не была бы абсолютно зависима от цен на энергоносители. Проблема в том, что, похоже, Иосиф Виссарионович был последним из наших правителей, кому реально было бы до этого дело, кто не вел бы себя как временщик. Поэтому шутки шутками, а, похоже, если цены на нефть в этом году не полезут вверх, то экономике приходит карачун, гиперинфляция стучится в наши двери. В атмосфере возможного краха, мы агитируем вас покупать "Сталина против марсиан". Потому что перед нами стоит вопрос эмиграции в Латинскую Америку и, в общем, деньги очень нужны, ну просто очень.
NecroВсё: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель авиабайки Авиабайки Из реальных радиопереговоров авиадиспечеров с пилотами Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...
bodhi: Стасько!!! Так нельзя! С утра в понедельник!!! Как проверить генератор на одекватность и поржать http://stassmansky.livejournal.com/70957.html?view=169261#t169261 * Apr. 12th, 2009 at 8:12 PM Ахтунг! ПОД КАТОМ ПРИСУТСТВУЕТ МАТ! Say HI Проверяли: http://slogen.ru/ Водим слово ХУЙ. - Хуй. Пей легенду! - Хочется хуй? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий хуй"! - Достаточно одного залпа. Водка "хуй". - Ты хочешь счастья - значит ты хочешь хуй - Туалетная бумага "хуй Плюс" - нежнее нежного! - хуй легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса. - Покупая у нас хуй, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш хуй! - Лизни хуй и мир станет проще - хуй спасёт вас от укусов горилл - Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - хуй! - хуй накачает мышцу - "Гарри Поттер и хуй" - скоро в кинотеатрах - хуй. Захват мира подождёт. - Ректальные градусники "хуй". Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание... - хуй - прощай, диарея! - Новый "Орбит хуй", на вкус действительно как хуй! - Кошерная маца "хуй" - для настоящих Шаломных Хасидов! - хуй позаботится о тебе! - Красота форм. Совершенство функций. хуй. - Больше жизни. хуй. - хуй - всегда хуй! - Не грусти хуй похрусти! - хуй любит вас! - Не говорите никому, где я беру хуй! - Ваша жена сердита на вас? Подарите ей хуй! - Если вы видите хуй, значит, это не ваш хуй! - хуй - наплюйте на простуду! - хуй. Революция в животе отменяется. - хуй. Прикоснись к неизведанному. - "хуй" - правильное пиво! - хуй для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы! - Естественно хуй! - "Антихуй" - даже лучше, чем хуй! - хуй сделал мои зубы мягкими и шелковистыми - Мой Мир. Мой хуй. - Покупайте новый кефир "Био-хуй"! - Пейте хуй. - хуй - когда мозгу нужна помощь. - Новый квашенный хуй - лучшее из Северной Кореи для вас! - хуй - тонкий намёк на твоё превосходство. - хуй в кармане - не вошь на аркане! - хуй - мой стиль жизни! - Чистый хуй. Чистая мощь! - Ты, я и хуй... Отлично. Теперь слово "пездец" - Баллистическая ракета "пездец-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха! - Чистоту в труднодоступных местах обеспечит пездец - пездец обеспечит культурный шок. - Революционная технология принтера Пездец позволяет печатать даже на туалетной бумаге! - пездец не оставит в трудную минуту. - пездец - яркий всплеск головокружительного обьёма. - Застраховано пездец. - Майки с надписью "пездец"! Покажи людям, что ты пездец! - Новая книга "пездец для чайников" уже в продаже - Естественно пездец! - "Антипездец" - даже лучше, чем пездец! - Водка "пездец" - отдыхай вечно! - пездец - первый среди лидеров! - пездец - просто мне так удобно! - Я и пездец: мы такие разные, и всё-таки мы вместе! - пездец - прощай, диарея! - Внедорожник "пездец " - трудно догнать, невозможно обойти. - пездец - видь больше, делай больше. - Красота форм. Совершенство функций. пездец. - Покупая у нас пездец, второй пездец вы получаете в подарок! - пездец - эстэтично и практично! - пездец. Управляй мечтой. - пездец - Ваш путь к богатству! - Новый "Орбит пездец", на вкус действительно как пездец! - пездец помогает жить насыщеннее - Чай "пездец" - душа поёт! - пездец - умная молекула - Гагарин долетался, а пездец допизделся! - пездец - это вам не трусы в шубу заправлять! - Через месяц пездец придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. - пездец - райское наслаждение! - Едем на дачу - пездец в придачу! - пездец дарит людям радость! - пездец. Форма говорит о содержании... - Целый месяц "пездец" защищает ваш дом от комаров! - Мой Мир. Мой пездец. - пездец - почувствуй нашу любовь! - Чугунные унитазы "Богатырский пездец" - служат веками! - пездец - сплошная похоть. - пездец согреет в непогоду - Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! пездец - мне!!! - Каждый пездец имеет свою неповторимую историю - "пездец ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак! - пездец устранит ваших соперников. Быстро. - А у меня в кармане новый пездец! - пездец спасёт вас от укусов горилл - "пездец" - друг семьи, враг комаров - пездец есть, проблем нет. - Сила пездец в твоих руках. - Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это пездец! - Найди под крышечкой пездец - найди свою радость! - пездец это страсть! - Пояс шахида "пездец" - с ним ты всегда в центре внимания! - В кармане пездец - на улице лето! - пездец избавит вас от запора за 30 секунд - пездец - и сисадмин в ударе! - пездец. Ведь вы этого достойны! - "пездец в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка - пездец - ещё одна бесполезная и дорогая вещь. - пездец. Где бы вы ни были!
Scif: http://partisan-p.livejournal.com/281669.html По пятницам народ обычно постит всякие приколы А тут- совершенно реальная история. В 1936 году был осуждён некто Панаритов, который, зарегистрировав брак с гражданкой Фроловой, прожил с ней 3 дня и развёлся.Суд посчитал такое поведение половым мошенничеством и осудил Панаритова на 3 года за изнасилование. В приговоре судья сослался на характеристику Панаритова из домуправления, в которой было сказано "В интимной жизни характеризуется отрицательно". И ещё один реальный случай, правда закончившийся счастливо для всех: комсомолец Николай Степанов в начале 30х решил жениться, а невеста настаивала на венчани ив церкви. Комсомолец написал в ячейку заявление "Прошу исключить меня из комсомола на 2 часа в связи с необходимостью венчания в церкви". Ячейка учтя образцовое поведение комсомольца вынесла решение, что в виде исключения разрешает ему участие в обряде.
Scif: http://www.diary.ru/~hellvi/p68167036.htm http://bormor.livejournal.com/612034.html Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу. -Добрый день. Я к Вам. -Вижу,- хмыкнул кузнец. -Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит. Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился. -Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё. -Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько? -Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно. Я огляделся по сторонам, разглядывая товары. -Почём эта кольчуга? -Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь. -А щит? -Сто двадцать. -А топор? -Двести. Руками не трогай, я всё вижу! Я поспешно убрал руки за спину. -А это что? Упряжь для лошади? -Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади? -И что же это? Доспех или оружие? -Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде. Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул. -Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте. Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!" -Э-э...- протянул я. -Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене. Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!" Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду. -Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим. -Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я. -А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то. Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой. -Красиво, да? -Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально. -Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так! -А для чего же? Гном сердито засопел в бороду. -Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы? -Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же... -Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему... -Избранный,- прошептал я. -Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь? -Так,- согласился я. -Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее. -То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я. -Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном. (c)bormor
Scif: http://bormor.livejournal.com/606830.html Человек зашёл в кабинет демиурга Шамбамбукли и устало опустился на стул. -Уфф!- выдохнул он.- Ну и наворотил же ты на этот раз, создатель! -Что?- встрепенулся Шамбамбукли.- Что ещё не так? -Да посмотри сам,- человек протянул демиургу журнал своей жизни.- Видишь? Вот здесь, здесь и...,- он перевернул страницу,- вот здесь? Я совершил благие дела, а где воздаяние? Или вот, взгляни сюда - разве такое суровое наказание за такой мелкий проступок адекватно? По-моему, нет. -По-моему, тоже,- согласился Шамбамбукли.- Да, чего-то я тут и правда... -Смотрим дальше,- продолжил человек.- Вот мои жёны и любовницы, вот мои дети. Семеро мальчиков, одна девочка. А у моего соседа четыре девочки, а мальчиков вообще ни одного. Это, называется, "равномерное распределение"? -Странно, должно было получиться примерно поровну,- удивился Шамбамбукли.- Я проверю... -Да уж проверь. И с ростом тоже неувязка. Нет, до сорока всё было в порядке, а потом параметры, вместо того, чтобы расти, стали снижаться. Сила, здоровье, выносливость... А как стукнуло семьдесят, и интеллект стал по нулям. Как дальше жить? Кстати, слушай, семьдесят - это мало! Подними планку хотя бы до ста сорока, а то ведь народ начнёт толпами уходить - неинтересно становится после семидесяти-то. -Ладно, я придумаю что-нибудь,- промямлил Шамбамбукли. -Или вот,- сурово продолжил человек,- за две недели я в общей сложности четыреста раз перевёл разных - заметь, разных!- старух через дорогу. Должен был получить к своему имени почётную приставку "Переводчик Старух", а как меня на самом деле стали называть? Да ты не красней, отвечай! -Да, неловко вышло,- смущенно отвернулся Шамбамбукли.- Извини. -И это ещё не всё!- воскликнул человек.- Где обещанный нимб? Он мне положен по совокупности совершённых добрых дел! Где бонус за ловкость, к зарплате? В возрасте шести лет я целый месяц перед новым годом кушал овсяную кашу, чтобы получить пожарную машинку - где она? Почему этап обучения длился целых двенадцать долбаных лет? Почему, наконец, мой хомячок не хотел размножаться в неволе? -Понял, понял!- замахал руками Шамбамбукли.- Я всё исправлю, честное слово! В самое ближайшее время. -Вот, здесь полный список замеченных ошибок,- человек раскрыл журнал ближе к концу и ткнул пальцем.- Восемь страниц, с подробностями, как полагается. Что, где, когда, при каких обстоятельствах - в общем, разберёшься. -Спасибо,- кивнул демиург.- Ты мне очень помог. Хочешь передохнуть? -Да, дней сорок-пятьдесят, если можно. -Хорошо, значит, жду тебя в конце следующего месяца,- Шамбамбукли сделал пометку в блокноте.- Переродишься девочкой, проверишь всё ещё раз, а потом надо будет ещё с котами разобраться, так что не затягивай. Обидно будет, если не уложимся в сроки релиза из-за каких-то глупых недоработок.
Scif: http://kris-reid.livejournal.com/369995.html
Scif:
Михалыч:
Scif: Одним прелестным унылым утром, - гроза была уже потом, - бродил я далеко, оставив этот дом. На душе моей была полная благодать, и искал я лишь, чего бы пожрать. Никого не видел я вдали от дома - ни дракона, ни монстра, ни даже гнома. Вошел я в огромный лес, деревья там - до небес. Так густо они росли, что пешком я не мог пройти. И вдруг - расщелина у меня на пути, с никельпедами и другой вкуснятиной, да с болотом, полным разной тухлятины. В расщелине той замок укрыт - над ним, вместо флага, саван висит. Ветер приятно завывает, зовет в гости; в стенах вместо бревен - огромные кости. У входа дрыхнет дракончик-приятель - сторожит то, от чего меня чуть не хватил кондратий: фонтан из крови бьет и вокруг него ручьями течет. Я на него смотрел-смотрел - пока совсем не обалдел. Слюнки так потекли, что залили мне башмаки. Но я знал, что чарам не бывать, едва войду и стану жрать. Захотел я узнать, какие еще сокровища предложит мне замок героя-чудовища. И в центре его, на грязном мешке - прелестная великанша в гамаке. С волосами, как крапива, я кожей, как каша, которую уже разок съели; а увидев ее лицо, даже зомби бы покраснели. Изо рта ее тухлятиной разило - да так, что аж меня поразило. Думал, сейчас стошнит, словно в брюхе - глиста. Так меня поразила ее красота. Я ей - кулаком, чтоб не смогла подняться; это наш великанский способ в любви признаваться. Потом схватил ее за левую ногу и поволок на дорогу. Тут послышались шум и бряк - значит, проснулись гоблин, тролль и зеленый мандрак. Они отпраздновали союз героя с красоткой, швыряя в меня тухлятиной и работая плеткой. Но по дороге они запустили заклинание, разбудившее злых демонов в месте их обитания. Они погрузили замок в сон на целый век - этим гадам все едино: великан ты или человек. Такой силы произнесли они заклинание, что пришлось нам бежать, чтобы не лишиться сознания. Я начал по лесу метаться, но не смог от заклинания оторваться. Оно неслось за нами след в след, и я закричал, что я - не людоед. Тогда оно решило, что людоеды смылись, и так бабахнуло, что деревья чуть не повалились. Теперь я не грызу кости - боюсь: демоны из озера заявятся ко мне в гости. Напустят еще одно заклинание, навлекут на меня новые страдания. Красавица лежит в лесу оглушенная, замужества лишенная. Но одно вынуждает меня колебаться: может, не стоило ей в любви признаваться? И вот что хочу теперь узнать: принести ее домой, или там оставить спать?
Scif: http://von-sumkin.livejournal.com/417596.html Спасибо за на водку благородному дону [info]vampirek Лично в моих глазах мэтр этой книгой вполне реабилитировал себя после сверхдерьмовых "Конькурентов" и унылых "Ч-Ч", а среди детских книг обошел столь же унылые "ТнС" и вполне вышел на уровень "Гарри Поттера". В общем крест на нем ставить рановато ) Немного цытат: ..— Баллады… — сказал Трикс. — Скажите, Шараж… а как вы сумели победить свирепого барса? Шараж вздохнул: — Как, как… Я же горец! Вначале я его огрел тяжелой острой палкой, а потом воткнул ее в горло и провернул два раза. Кровищи было — как на скотобойне! А как он выл в ночной тиши!.. ...Трикс следовал мимо торговых рядов с любопытством, но зорко выглядывая таверны, которые приглянулись бы рыцарям. Несколько раз ему казалось, что искомая цель найдена, но в таверне с многообещающим названием «Щит и меч» ни одного рыцаря не оказалось, все больше странные тихие люди в неприметных одеждах, которые, сидя за столиками поодиночке и не глядя друг на друга, медленно пили эль... ...В черной мантии с изумрудным подбоем, бодрой расхлябанной походкой, ранним теплым утром середины лета в крытый рынок города Босгарда ступил ученик чародея Трикс Солье.... ...Окинув моряков придирчивым взглядом, сэр Паклус направился к стойке. Судя по манере держаться, за ней стоял сам хозяин трактира — долговязый пожилой моряк с добродушным, внушающим доверие лицом. За его спиной на жердочке примостилось пыльное и закопченное чучело попугая... ...Потрясенный и растерянный, Трикс плелся за бароном и бывшим оруженосцем по пустым темным коридорам. На душе было гадко. А вот барон, похоже, пребывал в хорошем настроении. Мурлыкал себе под нос какую-то песенку, в которой ему приходилось то и дело пропускать слова, заменяя их на «пам», «пам-пам» и «пам-пам-пам»: Реталер, доблестный барон, решил собрать оброк, Своим вассалам, пам-пам-пам, поставил крайний срок. И вот, почесывая пам, отправился он в путь, Мечтая пам или копье куда-нибудь воткнуть… Трикс мрачно подумал, что барон и впрямь деликатен — его отец, когда напивался с друзьями, распевал песенку о бароне Реталере как есть, со всеми словами... Он протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетенную в плотную серую ткань. Зеленой нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко. - Что это? - восторженно прошептал Трикс. - Это - твой первый наладонник, - торжественно сказал Щавель. - Малая книга заклинаний. Я туда тебе кой-чего записал на первое время… заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания - чтобы непринужденно развлекать публику… ...— Ай! — завопил Трикс. — Под обложкой игла! — Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им пользоваться! — Щавель покачал головой. — Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя… Но теперь поздно. Наладонник запомнил то, что ты произнес. — И что? — Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу. — Ай, под обложкой игла? — ужаснулся Трикс. — Это же глупо! Надо мной смеяться будут! — Возможно, он удовлетворится одним-двумя словами, — предположил Щавель. — Ай, — печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. — Ай под… — Попали, значит, маг, рыцарь и вор на необитаемый остров, к дикарям-людоедам… — Постой, — прервал его один из слушателей. — А с чего это вдруг рыцарь, маг и вор вместе путешествовали? — Не важно! — отмахнулся Гламор. — Допустим, они искали сокровища. Рыцарь бился с врагами, маг осуществлял поддержку волшебством, а вор вскрывал замки и обезвреживал ловушки. И воскликнула тогда первая леди: «О, если бы я была королевой! Я устроила бы большой праздник с богатым угощением для всех – и людей высокородных, и презренных смердов». И ответила ей вторая леди: «А если бы я была королевой, то я развивала бы мануфактуры и гильдию ткачей, ибо машинное производство сильно упрощает изготовление сукна, а торговля тканями крайне прибыльна для королевства». Третья же леди произнесла: «Если бы королевой была я, то родила бы королю наследника крепкого телосложения».Король, который по обыкновению вечерами прятался под окнами девиц на выданье, подглядывая за ними и подслушивая их разговоры, поразмыслил и сказал: «Страсть к пустым празднествам и пирам разорительна для государства и не приличествует даме высокородного происхождения. Родить крепкого наследника способна любая здоровая и хорошо питающаяся женщина детородного возраста. А вот слова второй леди радуют мое сердце, ибо в них я слышу заботу о благополучии державы и ум, достойный королевы!» С этими словами он вошел к леди и… Он по-прежнему был в своей одежонке, поскольку желтые штаны и оранжевую рубашку, оставшуюся от прежнего оруженосца, отказался надевать наотрез. Паклус и не настаивал, буркнув, что вкусы у мальчишки были странные, «ты бы еще на его голубую шляпу посмотрел!»
Тёмный: Про щит и меч хорошо, да!
Scif: Тёмный пишет: Про щит и меч хорошо, да! В молчании они доехали до рощицы, где и остановились. Паклус, подозрительно косясь на башню, достал из седельной сумы амулет — здоровенную пятиконечную звезду из рубиново-красного камня. Ловко прицепил ее на шлем, кивнул Триксу — и тот помог рыцарю закрепить шлем на доспехах. — Древний и могущественный магический символ, — сказал Паклус озабоченным голосом. — Говорят, когда-то он оберегал целый народ. Мощнее его разве что желтая шестиконечная звезда, но на такой сильный амулет нужно разрешение капитула магов.
Scif: ыыы .. валялсо .. к нам приехал цирк , в смысле лекция по ТБ, ПМП , ГО, ЧС, СНИП и РДП .. в результате продавали аппарат Элитон http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1734/messages/124653.shtml валялсо под столом, делал страшные глаза и косился на начальника. Ну, это не считая того что они рассказывали по ПМП - меня бы Антон (Медик) и Ко загрызли бы за такое .. С интересом узнал Новое Страшное Слово - Фазированная Решетка. Спросил активная или пассивная. сказали- фазированная. уточнил- сознались что активная .. выпал под стол еще раз. ну, может был не прав, конечно .. http://ru-patent.info/20/10-14/2010402.html некрыч, рдп - работа дизеля под водой. Ну, в смысле когда воздухозаборник торчит снаружи .. переведи на реалии специфического дыхания определенным образом ..
Scif: http://redelf.narod.ru/trans_blacksun.html w40k - привед переводчикам. красный - изначальный вариант перевода С.Липчанской синий - оригинальный английский вариант зелёный - более менее дословный перевод английского текста
Тёмный: ССССУУКА!!! "Железный Костюм"!!!!!!! "Дикие Гробовщики"!!!!!!!!!!! Дальше не читал. Этого достаточно для вынесения приговора. Подсудимую подвергнуть чистке разума и направить в мастерские Адептус Механикус в качестве сервитора.
Scif: достоверно известен случай рикошета пули, выпущенной из М1911, от лобной кости полицейского (в Австралии, в 50-х годах). Трижды встречал в литературе, меня самого это потрясло. Сопутствующие факторы - стрелявший удалался на катере и стрелял назад; дистанция выстрела была около 35 метров. Коп потерял сознание, был сочтен мертвым. Прибывший коронер обнаружил, что покойник жив, но без сознания. Исследование раны на лбу зондом показало, что повреждены только мягкие ткани. Рентген обнаружил, что лобная кость этого достойного уважения стража порядка имеет в толщину около 18 мм. Полуоболочечная пуля была найдена на месте происшествия в 3 метрах от раненого."(с)ув.Skwoznyachok http://mpopenker.livejournal.com/1020929.html
Scif: — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста". я ни на кого не намекаю, есличо
Тёмный: Брат рассказал анекдот. Точно не помню, но суть такова. Старый викинг учит молодёжь: - Если на английском берегу вы видите деревню, а в деревне есть церковь, то не грабьте эту деревню. - Но почему? - удивляются молодые. - Да потому, что эта деревня уже ограблена!
Scif: http://onepamop.livejournal.com/664604.html На Волгоградском заводе транспортного машиностроения по заказу Московской патриархии для российской армии на базе автомобиля КАМАЗ собрана передвижная церковь. «В походном положении внешне передвижной храм очень напоминает обычный армейский трехосный полноприводный «КамАЗ» защитного цвета. Иначе и быть не может, ведь для движения по дорогам мы должны соблюсти все установленные ГОСТы», - рассказывает главный конструктор завода Юрий Еремин. «Другое дело - в стационарном положении. Здесь мы учли требования заказчика и выполнили все каноны православной церкви. Уникальная система шарниров позволяет превратить кузов грузовика в настоящую церковь с куполом и крестом, с алтарем, с папертью, и даже отдельной исповедальней. Общая площадь - более 40 кв метров. В походном храме могут свободно находиться около 50 человек». так победим !
Тёмный: Ну всё, теперь в доблестной россиянской армии есть всё, что нужно.
Scif: Тёмный угу. мы непобедимы.. http://travel.oper.ru/torture/read.php?t=1045689281 а вот так за 12 недель из американского подростка делают USMC marine -са. три месяца сплошного ОФП, стрельб и подготовки. (по линку многабукаф) .
Тёмный: Читал, читал. А попробуй объясни это какому-нить одобренцу и быдлопоцреоту. Заклеймят позором. Ведь мы же самые великие, мы фошыстов победили, и ни один америкос столько водяры не выпьет! А ещё вовопут америкосов нах послал! А ещё обещают к 2015 году ажно 48 су-35 в армию поставить! Мы всех парвём!
Scif: Тёмный пишет: л. А попробуй объясни это какому-нить одобренцу и быдлопоцреоту http://www.forum.blok-ak.ru/index.php/topic,640.0.html и возрыдай. для понимающих в военно-морском юморе (и читавшим правильные книги этого автора) (утянуто тута )
Тёмный: Ололололо! СВД это и есть упращеный вариант АК переделанный под стрельбу одиночными выстрелами на увеличенную дистанцию Дальше не читал.
Scif: Тёмный пишет: Дальше не читал. зря :)))
Scif: http://tiomkin.livejournal.com/816934.html юмор крайне специфическй.
Scif: По речке плыла лошаденочка, Копытцами кверху плыла. За нею бежала девчоночка И тихо лошадку звала: Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь... А девочку звали ту Уш-маши, Она из Сайгона была. Последнюю лошадь убили враги. Проклятая эта война... Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь. (Осуждающе:) Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь! Дзянь-дзянь-дзянь дзянь-дзянь! Но вот из-за гор появился "Фантом", А в нем американский пилот. Он девочку нашу быстро засёк, В атаку повёл самолет. (Испуганно) Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь. (Предупреждающе) Дзянь-дзянь! Дзянь-дзянь!!! Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь. Вьетнамский наводчик... Петренко не спал И наблюдал весь полёт. На красную кнопку случайно нажал И сдуру... попал в самолет. (Удивленно) Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь. (Радостно) Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь. Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь! По речке плыла лошаденочка, Копытцами кверху плыла. За нею бежала девчоночка И тихо лошдаку звала: Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь-дзянь (Жизнеутверждающе) Дзянь-дзянь, Дзянь-дзянь! Дзянь-дзянь! Дзянь-дзянь-дзянь!!
Scif: тем временем на одном огороженном форуме местный Гуру нашел книжку, по которой группа безответственных граждан собралась делать очередное следующеегоднее испытание для игроков , с кучей рекламы и прочая. считаю что смешно, но рекламировать ту выгородочку лишний раз не буду .. ждем потока рекламы про новый, супер ультра проект, с пофиксенными ошибками и новой, ранее не бывавшей системой реализма . Подозреваю, что жрать придется кашу, лишайники и крыс.
bodhi: http://u-96.livejournal.com/1764799.html комменты интересны отдельно. Вы слишком много играете в страйкбол, если... 1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. 2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. 3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. 4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. 5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. 6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. 7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. 8. Соседские бабки считают Вас террористом. 9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. 10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". 11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают. 12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. 13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. 14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) 15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. 16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR. 18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" 19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. 20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. 21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..." 22. Слово "привод" у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков". 23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %) 24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик. 25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года. 27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. 28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. 29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе" 30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен. 31. По лестницам ходите боком. 32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. 33. *для радистов.* Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..." 34. Если коллеги по работе от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. 35. Придя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... 36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным". 38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. 39. Борода. Это не только ценный мех... 40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. 41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. 43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. 44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. 45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер. 46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. 47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки. 48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. 49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады. 50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску. 51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду. 52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. 53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. 54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) . 55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие. 56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк. 57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах Японии перед Китаем. 58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. 60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. 61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. 62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. 63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел. 64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти. 65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. 66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества. 67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс. 68. При громком звуке ныряешь в укрытие. 69. Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер. 70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные. 71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать. 72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны. 73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом. 74. После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон! 77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин. 78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG? 79. Понимаешь, что надо сделать, чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод, кому гбб, кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке...) 80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так, чтоб работал эффект хоп-апа. 90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и номер гб. 91. ... и марку газа по запаху. 92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа. 93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь. 94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым... ____________ (C)* дяинька миицанер via svoloch77
полная версия страницы