Форум » Разговоры » хумор-2 (продолжение) » Ответить
хумор-2 (продолжение)
Scif: взамен закрытого линкас [more] [quote]05 февраля 2007 презентация книжки в клубе Gogol Завтра 6 февраля, в Москве в клубе GOGOL состоится презентация нашей с Алексом Янгом стебной книжки про интернет для чайников, которая выпущена Рамблером По этому поводу в клубе состоится прехентация и типа круглый стол по проблемам книжек об интернете, чайников и стеба, где выступят Алекс Экслер, Соня Соколова, Сергей Кузнецов, Александр Левин и многие другие достойные люди. Будет весело и вкусно. Начало в 18:00, вход свободный, пароль "Рамблер". Приходите, будем рады! Может, даже книжку будут раздавать. Вот здесь я выложил маленький отрывок из книги, это в самом конце приложение. ТАЛКОВЫЙ СЛОВАРЕГ Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях. Существует мнение, что эти слова и выражения не благородны, поэтому мы сделали их перевод на язык самого благородного происхождения. Мы сознательно решили не приводить истории возникновения каждого слова, не расшифровывать аббревиатур и не цитировать источников, которые исторически привели к появлению тех или иных слов. Зачем? Вместо этого мы в полной мере постараемся объяснить смысл, который слово или выражение в себе заключает. [/quote][/more]
Scif: http://games.oper.ru/news/read.php?t=1051604198 Взято краткое интервью у продюсера и главного дизайнера самой смешной отечественной игры последнего времени "Сталин против марсиан" — Александра Щербакова. Правда, внутри самого интервью смешного мало, потому как исторический момент весьма и весьма непрост. /// В.И.: Как вы считаете, смог бы товарищ Сталин победить мировой финансовый кризис? Как повлияет на ситуацию выход игры? А.Щ.: Мировой — вряд ли. А вот в отдельно взятой стране — безусловно. Если бы Сталин был у власти, он бы как минимум перестроил экономику. Она не была бы абсолютно зависима от цен на энергоносители. Проблема в том, что, похоже, Иосиф Виссарионович был последним из наших правителей, кому реально было бы до этого дело, кто не вел бы себя как временщик. Поэтому шутки шутками, а, похоже, если цены на нефть в этом году не полезут вверх, то экономике приходит карачун, гиперинфляция стучится в наши двери. В атмосфере возможного краха, мы агитируем вас покупать "Сталина против марсиан". Потому что перед нами стоит вопрос эмиграции в Латинскую Америку и, в общем, деньги очень нужны, ну просто очень.
NecroВсё: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель авиабайки Авиабайки Из реальных радиопереговоров авиадиспечеров с пилотами Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...
bodhi: Стасько!!! Так нельзя! С утра в понедельник!!! Как проверить генератор на одекватность и поржать http://stassmansky.livejournal.com/70957.html?view=169261#t169261 * Apr. 12th, 2009 at 8:12 PM Ахтунг! ПОД КАТОМ ПРИСУТСТВУЕТ МАТ! Say HI Проверяли: http://slogen.ru/ Водим слово ХУЙ. - Хуй. Пей легенду! - Хочется хуй? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий хуй"! - Достаточно одного залпа. Водка "хуй". - Ты хочешь счастья - значит ты хочешь хуй - Туалетная бумага "хуй Плюс" - нежнее нежного! - хуй легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса. - Покупая у нас хуй, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш хуй! - Лизни хуй и мир станет проще - хуй спасёт вас от укусов горилл - Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - хуй! - хуй накачает мышцу - "Гарри Поттер и хуй" - скоро в кинотеатрах - хуй. Захват мира подождёт. - Ректальные градусники "хуй". Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание... - хуй - прощай, диарея! - Новый "Орбит хуй", на вкус действительно как хуй! - Кошерная маца "хуй" - для настоящих Шаломных Хасидов! - хуй позаботится о тебе! - Красота форм. Совершенство функций. хуй. - Больше жизни. хуй. - хуй - всегда хуй! - Не грусти хуй похрусти! - хуй любит вас! - Не говорите никому, где я беру хуй! - Ваша жена сердита на вас? Подарите ей хуй! - Если вы видите хуй, значит, это не ваш хуй! - хуй - наплюйте на простуду! - хуй. Революция в животе отменяется. - хуй. Прикоснись к неизведанному. - "хуй" - правильное пиво! - хуй для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы! - Естественно хуй! - "Антихуй" - даже лучше, чем хуй! - хуй сделал мои зубы мягкими и шелковистыми - Мой Мир. Мой хуй. - Покупайте новый кефир "Био-хуй"! - Пейте хуй. - хуй - когда мозгу нужна помощь. - Новый квашенный хуй - лучшее из Северной Кореи для вас! - хуй - тонкий намёк на твоё превосходство. - хуй в кармане - не вошь на аркане! - хуй - мой стиль жизни! - Чистый хуй. Чистая мощь! - Ты, я и хуй... Отлично. Теперь слово "пездец" - Баллистическая ракета "пездец-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха! - Чистоту в труднодоступных местах обеспечит пездец - пездец обеспечит культурный шок. - Революционная технология принтера Пездец позволяет печатать даже на туалетной бумаге! - пездец не оставит в трудную минуту. - пездец - яркий всплеск головокружительного обьёма. - Застраховано пездец. - Майки с надписью "пездец"! Покажи людям, что ты пездец! - Новая книга "пездец для чайников" уже в продаже - Естественно пездец! - "Антипездец" - даже лучше, чем пездец! - Водка "пездец" - отдыхай вечно! - пездец - первый среди лидеров! - пездец - просто мне так удобно! - Я и пездец: мы такие разные, и всё-таки мы вместе! - пездец - прощай, диарея! - Внедорожник "пездец " - трудно догнать, невозможно обойти. - пездец - видь больше, делай больше. - Красота форм. Совершенство функций. пездец. - Покупая у нас пездец, второй пездец вы получаете в подарок! - пездец - эстэтично и практично! - пездец. Управляй мечтой. - пездец - Ваш путь к богатству! - Новый "Орбит пездец", на вкус действительно как пездец! - пездец помогает жить насыщеннее - Чай "пездец" - душа поёт! - пездец - умная молекула - Гагарин долетался, а пездец допизделся! - пездец - это вам не трусы в шубу заправлять! - Через месяц пездец придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. - пездец - райское наслаждение! - Едем на дачу - пездец в придачу! - пездец дарит людям радость! - пездец. Форма говорит о содержании... - Целый месяц "пездец" защищает ваш дом от комаров! - Мой Мир. Мой пездец. - пездец - почувствуй нашу любовь! - Чугунные унитазы "Богатырский пездец" - служат веками! - пездец - сплошная похоть. - пездец согреет в непогоду - Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! пездец - мне!!! - Каждый пездец имеет свою неповторимую историю - "пездец ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак! - пездец устранит ваших соперников. Быстро. - А у меня в кармане новый пездец! - пездец спасёт вас от укусов горилл - "пездец" - друг семьи, враг комаров - пездец есть, проблем нет. - Сила пездец в твоих руках. - Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это пездец! - Найди под крышечкой пездец - найди свою радость! - пездец это страсть! - Пояс шахида "пездец" - с ним ты всегда в центре внимания! - В кармане пездец - на улице лето! - пездец избавит вас от запора за 30 секунд - пездец - и сисадмин в ударе! - пездец. Ведь вы этого достойны! - "пездец в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка - пездец - ещё одна бесполезная и дорогая вещь. - пездец. Где бы вы ни были!
Scif: http://partisan-p.livejournal.com/281669.html По пятницам народ обычно постит всякие приколы А тут- совершенно реальная история. В 1936 году был осуждён некто Панаритов, который, зарегистрировав брак с гражданкой Фроловой, прожил с ней 3 дня и развёлся.Суд посчитал такое поведение половым мошенничеством и осудил Панаритова на 3 года за изнасилование. В приговоре судья сослался на характеристику Панаритова из домуправления, в которой было сказано "В интимной жизни характеризуется отрицательно". И ещё один реальный случай, правда закончившийся счастливо для всех: комсомолец Николай Степанов в начале 30х решил жениться, а невеста настаивала на венчани ив церкви. Комсомолец написал в ячейку заявление "Прошу исключить меня из комсомола на 2 часа в связи с необходимостью венчания в церкви". Ячейка учтя образцовое поведение комсомольца вынесла решение, что в виде исключения разрешает ему участие в обряде.
Scif: http://www.diary.ru/~hellvi/p68167036.htm http://bormor.livejournal.com/612034.html Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу. -Добрый день. Я к Вам. -Вижу,- хмыкнул кузнец. -Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит. Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился. -Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё. -Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько? -Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно. Я огляделся по сторонам, разглядывая товары. -Почём эта кольчуга? -Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь. -А щит? -Сто двадцать. -А топор? -Двести. Руками не трогай, я всё вижу! Я поспешно убрал руки за спину. -А это что? Упряжь для лошади? -Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади? -И что же это? Доспех или оружие? -Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде. Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул. -Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте. Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!" -Э-э...- протянул я. -Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене. Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!" Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду. -Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим. -Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я. -А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то. Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой. -Красиво, да? -Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально. -Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так! -А для чего же? Гном сердито засопел в бороду. -Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы? -Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же... -Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему... -Избранный,- прошептал я. -Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь? -Так,- согласился я. -Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее. -То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я. -Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном. (c)bormor
Scif: http://bormor.livejournal.com/606830.html Человек зашёл в кабинет демиурга Шамбамбукли и устало опустился на стул. -Уфф!- выдохнул он.- Ну и наворотил же ты на этот раз, создатель! -Что?- встрепенулся Шамбамбукли.- Что ещё не так? -Да посмотри сам,- человек протянул демиургу журнал своей жизни.- Видишь? Вот здесь, здесь и...,- он перевернул страницу,- вот здесь? Я совершил благие дела, а где воздаяние? Или вот, взгляни сюда - разве такое суровое наказание за такой мелкий проступок адекватно? По-моему, нет. -По-моему, тоже,- согласился Шамбамбукли.- Да, чего-то я тут и правда... -Смотрим дальше,- продолжил человек.- Вот мои жёны и любовницы, вот мои дети. Семеро мальчиков, одна девочка. А у моего соседа четыре девочки, а мальчиков вообще ни одного. Это, называется, "равномерное распределение"? -Странно, должно было получиться примерно поровну,- удивился Шамбамбукли.- Я проверю... -Да уж проверь. И с ростом тоже неувязка. Нет, до сорока всё было в порядке, а потом параметры, вместо того, чтобы расти, стали снижаться. Сила, здоровье, выносливость... А как стукнуло семьдесят, и интеллект стал по нулям. Как дальше жить? Кстати, слушай, семьдесят - это мало! Подними планку хотя бы до ста сорока, а то ведь народ начнёт толпами уходить - неинтересно становится после семидесяти-то. -Ладно, я придумаю что-нибудь,- промямлил Шамбамбукли. -Или вот,- сурово продолжил человек,- за две недели я в общей сложности четыреста раз перевёл разных - заметь, разных!- старух через дорогу. Должен был получить к своему имени почётную приставку "Переводчик Старух", а как меня на самом деле стали называть? Да ты не красней, отвечай! -Да, неловко вышло,- смущенно отвернулся Шамбамбукли.- Извини. -И это ещё не всё!- воскликнул человек.- Где обещанный нимб? Он мне положен по совокупности совершённых добрых дел! Где бонус за ловкость, к зарплате? В возрасте шести лет я целый месяц перед новым годом кушал овсяную кашу, чтобы получить пожарную машинку - где она? Почему этап обучения длился целых двенадцать долбаных лет? Почему, наконец, мой хомячок не хотел размножаться в неволе? -Понял, понял!- замахал руками Шамбамбукли.- Я всё исправлю, честное слово! В самое ближайшее время. -Вот, здесь полный список замеченных ошибок,- человек раскрыл журнал ближе к концу и ткнул пальцем.- Восемь страниц, с подробностями, как полагается. Что, где, когда, при каких обстоятельствах - в общем, разберёшься. -Спасибо,- кивнул демиург.- Ты мне очень помог. Хочешь передохнуть? -Да, дней сорок-пятьдесят, если можно. -Хорошо, значит, жду тебя в конце следующего месяца,- Шамбамбукли сделал пометку в блокноте.- Переродишься девочкой, проверишь всё ещё раз, а потом надо будет ещё с котами разобраться, так что не затягивай. Обидно будет, если не уложимся в сроки релиза из-за каких-то глупых недоработок.
Scif: http://kris-reid.livejournal.com/369995.html
Scif:
Михалыч:
Scif: Одним прелестным унылым утром, - гроза была уже потом, - бродил я далеко, оставив этот дом. На душе моей была полная благодать, и искал я лишь, чего бы пожрать. Никого не видел я вдали от дома - ни дракона, ни монстра, ни даже гнома. Вошел я в огромный лес, деревья там - до небес. Так густо они росли, что пешком я не мог пройти. И вдруг - расщелина у меня на пути, с никельпедами и другой вкуснятиной, да с болотом, полным разной тухлятины. В расщелине той замок укрыт - над ним, вместо флага, саван висит. Ветер приятно завывает, зовет в гости; в стенах вместо бревен - огромные кости. У входа дрыхнет дракончик-приятель - сторожит то, от чего меня чуть не хватил кондратий: фонтан из крови бьет и вокруг него ручьями течет. Я на него смотрел-смотрел - пока совсем не обалдел. Слюнки так потекли, что залили мне башмаки. Но я знал, что чарам не бывать, едва войду и стану жрать. Захотел я узнать, какие еще сокровища предложит мне замок героя-чудовища. И в центре его, на грязном мешке - прелестная великанша в гамаке. С волосами, как крапива, я кожей, как каша, которую уже разок съели; а увидев ее лицо, даже зомби бы покраснели. Изо рта ее тухлятиной разило - да так, что аж меня поразило. Думал, сейчас стошнит, словно в брюхе - глиста. Так меня поразила ее красота. Я ей - кулаком, чтоб не смогла подняться; это наш великанский способ в любви признаваться. Потом схватил ее за левую ногу и поволок на дорогу. Тут послышались шум и бряк - значит, проснулись гоблин, тролль и зеленый мандрак. Они отпраздновали союз героя с красоткой, швыряя в меня тухлятиной и работая плеткой. Но по дороге они запустили заклинание, разбудившее злых демонов в месте их обитания. Они погрузили замок в сон на целый век - этим гадам все едино: великан ты или человек. Такой силы произнесли они заклинание, что пришлось нам бежать, чтобы не лишиться сознания. Я начал по лесу метаться, но не смог от заклинания оторваться. Оно неслось за нами след в след, и я закричал, что я - не людоед. Тогда оно решило, что людоеды смылись, и так бабахнуло, что деревья чуть не повалились. Теперь я не грызу кости - боюсь: демоны из озера заявятся ко мне в гости. Напустят еще одно заклинание, навлекут на меня новые страдания. Красавица лежит в лесу оглушенная, замужества лишенная. Но одно вынуждает меня колебаться: может, не стоило ей в любви признаваться? И вот что хочу теперь узнать: принести ее домой, или там оставить спать?
Scif: http://von-sumkin.livejournal.com/417596.html Спасибо за на водку благородному дону [info]vampirek Лично в моих глазах мэтр этой книгой вполне реабилитировал себя после сверхдерьмовых "Конькурентов" и унылых "Ч-Ч", а среди детских книг обошел столь же унылые "ТнС" и вполне вышел на уровень "Гарри Поттера". В общем крест на нем ставить рановато ) Немного цытат: ..— Баллады… — сказал Трикс. — Скажите, Шараж… а как вы сумели победить свирепого барса? Шараж вздохнул: — Как, как… Я же горец! Вначале я его огрел тяжелой острой палкой, а потом воткнул ее в горло и провернул два раза. Кровищи было — как на скотобойне! А как он выл в ночной тиши!.. ...Трикс следовал мимо торговых рядов с любопытством, но зорко выглядывая таверны, которые приглянулись бы рыцарям. Несколько раз ему казалось, что искомая цель найдена, но в таверне с многообещающим названием «Щит и меч» ни одного рыцаря не оказалось, все больше странные тихие люди в неприметных одеждах, которые, сидя за столиками поодиночке и не глядя друг на друга, медленно пили эль... ...В черной мантии с изумрудным подбоем, бодрой расхлябанной походкой, ранним теплым утром середины лета в крытый рынок города Босгарда ступил ученик чародея Трикс Солье.... ...Окинув моряков придирчивым взглядом, сэр Паклус направился к стойке. Судя по манере держаться, за ней стоял сам хозяин трактира — долговязый пожилой моряк с добродушным, внушающим доверие лицом. За его спиной на жердочке примостилось пыльное и закопченное чучело попугая... ...Потрясенный и растерянный, Трикс плелся за бароном и бывшим оруженосцем по пустым темным коридорам. На душе было гадко. А вот барон, похоже, пребывал в хорошем настроении. Мурлыкал себе под нос какую-то песенку, в которой ему приходилось то и дело пропускать слова, заменяя их на «пам», «пам-пам» и «пам-пам-пам»: Реталер, доблестный барон, решил собрать оброк, Своим вассалам, пам-пам-пам, поставил крайний срок. И вот, почесывая пам, отправился он в путь, Мечтая пам или копье куда-нибудь воткнуть… Трикс мрачно подумал, что барон и впрямь деликатен — его отец, когда напивался с друзьями, распевал песенку о бароне Реталере как есть, со всеми словами... Он протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетенную в плотную серую ткань. Зеленой нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко. - Что это? - восторженно прошептал Трикс. - Это - твой первый наладонник, - торжественно сказал Щавель. - Малая книга заклинаний. Я туда тебе кой-чего записал на первое время… заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания - чтобы непринужденно развлекать публику… ...— Ай! — завопил Трикс. — Под обложкой игла! — Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им пользоваться! — Щавель покачал головой. — Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя… Но теперь поздно. Наладонник запомнил то, что ты произнес. — И что? — Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу. — Ай, под обложкой игла? — ужаснулся Трикс. — Это же глупо! Надо мной смеяться будут! — Возможно, он удовлетворится одним-двумя словами, — предположил Щавель. — Ай, — печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. — Ай под… — Попали, значит, маг, рыцарь и вор на необитаемый остров, к дикарям-людоедам… — Постой, — прервал его один из слушателей. — А с чего это вдруг рыцарь, маг и вор вместе путешествовали? — Не важно! — отмахнулся Гламор. — Допустим, они искали сокровища. Рыцарь бился с врагами, маг осуществлял поддержку волшебством, а вор вскрывал замки и обезвреживал ловушки. И воскликнула тогда первая леди: «О, если бы я была королевой! Я устроила бы большой праздник с богатым угощением для всех – и людей высокородных, и презренных смердов». И ответила ей вторая леди: «А если бы я была королевой, то я развивала бы мануфактуры и гильдию ткачей, ибо машинное производство сильно упрощает изготовление сукна, а торговля тканями крайне прибыльна для королевства». Третья же леди произнесла: «Если бы королевой была я, то родила бы королю наследника крепкого телосложения».Король, который по обыкновению вечерами прятался под окнами девиц на выданье, подглядывая за ними и подслушивая их разговоры, поразмыслил и сказал: «Страсть к пустым празднествам и пирам разорительна для государства и не приличествует даме высокородного происхождения. Родить крепкого наследника способна любая здоровая и хорошо питающаяся женщина детородного возраста. А вот слова второй леди радуют мое сердце, ибо в них я слышу заботу о благополучии державы и ум, достойный королевы!» С этими словами он вошел к леди и… Он по-прежнему был в своей одежонке, поскольку желтые штаны и оранжевую рубашку, оставшуюся от прежнего оруженосца, отказался надевать наотрез. Паклус и не настаивал, буркнув, что вкусы у мальчишки были странные, «ты бы еще на его голубую шляпу посмотрел!»
Тёмный: Про щит и меч хорошо, да!
Scif: Тёмный пишет: Про щит и меч хорошо, да! В молчании они доехали до рощицы, где и остановились. Паклус, подозрительно косясь на башню, достал из седельной сумы амулет — здоровенную пятиконечную звезду из рубиново-красного камня. Ловко прицепил ее на шлем, кивнул Триксу — и тот помог рыцарю закрепить шлем на доспехах. — Древний и могущественный магический символ, — сказал Паклус озабоченным голосом. — Говорят, когда-то он оберегал целый народ. Мощнее его разве что желтая шестиконечная звезда, но на такой сильный амулет нужно разрешение капитула магов.
Scif: ыыы .. валялсо .. к нам приехал цирк , в смысле лекция по ТБ, ПМП , ГО, ЧС, СНИП и РДП .. в результате продавали аппарат Элитон http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1734/messages/124653.shtml валялсо под столом, делал страшные глаза и косился на начальника. Ну, это не считая того что они рассказывали по ПМП - меня бы Антон (Медик) и Ко загрызли бы за такое .. С интересом узнал Новое Страшное Слово - Фазированная Решетка. Спросил активная или пассивная. сказали- фазированная. уточнил- сознались что активная .. выпал под стол еще раз. ну, может был не прав, конечно .. http://ru-patent.info/20/10-14/2010402.html некрыч, рдп - работа дизеля под водой. Ну, в смысле когда воздухозаборник торчит снаружи .. переведи на реалии специфического дыхания определенным образом ..
Scif: http://redelf.narod.ru/trans_blacksun.html w40k - привед переводчикам. красный - изначальный вариант перевода С.Липчанской синий - оригинальный английский вариант зелёный - более менее дословный перевод английского текста
Тёмный: ССССУУКА!!! "Железный Костюм"!!!!!!! "Дикие Гробовщики"!!!!!!!!!!! Дальше не читал. Этого достаточно для вынесения приговора. Подсудимую подвергнуть чистке разума и направить в мастерские Адептус Механикус в качестве сервитора.
Scif: достоверно известен случай рикошета пули, выпущенной из М1911, от лобной кости полицейского (в Австралии, в 50-х годах). Трижды встречал в литературе, меня самого это потрясло. Сопутствующие факторы - стрелявший удалался на катере и стрелял назад; дистанция выстрела была около 35 метров. Коп потерял сознание, был сочтен мертвым. Прибывший коронер обнаружил, что покойник жив, но без сознания. Исследование раны на лбу зондом показало, что повреждены только мягкие ткани. Рентген обнаружил, что лобная кость этого достойного уважения стража порядка имеет в толщину около 18 мм. Полуоболочечная пуля была найдена на месте происшествия в 3 метрах от раненого."(с)ув.Skwoznyachok http://mpopenker.livejournal.com/1020929.html
Scif: — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста". я ни на кого не намекаю, есличо
Тёмный: Брат рассказал анекдот. Точно не помню, но суть такова. Старый викинг учит молодёжь: - Если на английском берегу вы видите деревню, а в деревне есть церковь, то не грабьте эту деревню. - Но почему? - удивляются молодые. - Да потому, что эта деревня уже ограблена!
Scif: http://onepamop.livejournal.com/664604.html На Волгоградском заводе транспортного машиностроения по заказу Московской патриархии для российской армии на базе автомобиля КАМАЗ собрана передвижная церковь. «В походном положении внешне передвижной храм очень напоминает обычный армейский трехосный полноприводный «КамАЗ» защитного цвета. Иначе и быть не может, ведь для движения по дорогам мы должны соблюсти все установленные ГОСТы», - рассказывает главный конструктор завода Юрий Еремин. «Другое дело - в стационарном положении. Здесь мы учли требования заказчика и выполнили все каноны православной церкви. Уникальная система шарниров позволяет превратить кузов грузовика в настоящую церковь с куполом и крестом, с алтарем, с папертью, и даже отдельной исповедальней. Общая площадь - более 40 кв метров. В походном храме могут свободно находиться около 50 человек». так победим !
полная версия страницы